چند سال پيش، وقتي يك روحاني جوان در تهران پايگاهي اينترنتي را براي همسريابي جوانان مسلمان راه اندازي كرد، كمتر كسي فكر مي كرد كه همسريابي اينترنتي و مشاوره مجازي براي ازدواج در ايران متداول شود.
به تازگي نيز يك موسسه پرسش نامه هايي 100گزينه اي را با عنوان كنكور ازدواج و با هدف انتخاب همسري ايده آل در اختيار جواناني قرار مي دهد كه دوست دارند ازدواج كنند.
آيا در شرايطي كه بسياري از جوانان در انتخاب همسر به دليل فقدان بهره گيري از مشاوره صحيح دچار سردرگمي مي شوند و براي رسيدن به مقصد خيلي وقت ها به بيراهه مي روند، با گسترش و تنوع فناوري هاي نوين ارتباطي، شيوه ازدواج هاي آينده و همسريابي در ميان جوانان ايراني نيز تغيير خواهد كرد، يا اينكه سنت هاي هزارساله همچنان پابرجا خواهند ماند؟
موضوع مشاوره در جامعه ما هنوز براي بسياري از افراد ناشناخته است و همه تنها به دنبال افزايش آمار ازدواج جوانان هستند، اما نگاهشان به ازدواج عميق و دورانديشانه نيست. در واقع انتخاب صحيح و مناسب بسيار مهمتر از افزايش آمار ازدواج است. در حال حاضر۱۰۹ مركز خدمات مشاوره اي ازدواج در تهران فعالند. سال هاي گذشته در كنار تغييرات فرهنگي كه در جامعه روي داده، بسياري از بايد ها و نبايدهاي اجتماعي نيز دستخوش دگرگوني شده است. اين هنجارها كه به آرامي جاي خود را در ميان باورهاي مردم باز مي كنند، با باورهاي گذشته همخواني چنداني ندارند و حتي در تعارض يا تضاد با آنها نيز قرار مي گيرند.
تغييرات به وجود آمده در شيوه هاي همسريابي جوانان از جمله مواردي است كه بسياري از خانواده ها را با مسائل و مشكلات بسياري روبه رو كرده است. معيار انتخاب همسر، نحوه شناخت همسر، توقعات زن و شوهر جوان از يكديگر و موارد مشابه تحت تأثير دگرگوني هاي فرهنگي جامعه، جوانان را در شرايط دشوار و متفاوتي نسبت به گذشته قرار داده است. اگر تا ديروز وصلت ميان دختر و پسر را بزرگترها به عهده مي گرفتند، اما امروز با حضور پررنگ تر اينترنت در جامعه جوان ،پا پيش گذاشتن براي آشنايي دو طرف تا حدود برعهده سايت ها همسرياب اينترنت گذاشته شده است.
ازدواج تضميني
تعجب نكنيد ازدواج هم چون كنكور م تواند تضمين باشد پس از ثبت نام برا استفاده از خدمات مشاوره اي ازدواج تضمين كارشناسان موسسه برا ازدواج شما بسيج مي شوند. اين روش به آقايان سخت گير و مشكل پسند نيز توصيه م شود.
يافتن همسر دلخواه با تضمين صد در صد، يكي از همين سايت ها در صفحه اول خود، ازدواج تضميني را به مخاطبان وعده داده است.
هر چند همسرياب اينترنت در كشور ما عمر كوتاه و نوپاي دارد، اما در مقابل سايت ها خارج مشابه، سال هاست رو اينترنت فعاليت و تبليغ دارند، ظهور چنين سايت هايي در كشور نشان دهنده گسترش دايره نفوذ اينترنت در حوزه ها غير تخصص و اجتماع است. امروز سايت هاي همسريابي اينترنتي به زبان فارسي محدود نيست و چندين سايت هم اكنون در اين زمينه فعاليت دارند. اين سايت ها روز به روز گسترش مي يابند و با تبليغات مختلف شان همواره توجه هر بيننده اي را به سوي خود جلب مي كنند.
كساني كه بخواهند با كمك اينترنت همسريابي كنند با مراجعه به سايت ها نام و نشان خود را در فرم هاي ويژه وارد مي كنند و سپس به يك رشته پرسش ها درباره ويژگي هاي شخصيتي و خصوصيات مورد نظر شريك زندگي خود پاسخ مي دهند و حتي مي توانند عكس خود را نيز كنار آگهي قرار دهند. در سايت هاي همسريابي اسلامي علاوه بر اين گونه اطلاعات از افراد در مورد مسايلي چون غذاي مورد علاقه (با توجه به حلال و حرام بودن آن) و ميزان تعهد و پايبندي آنها به رعايت موازين ديني پرسش هايي مطرح مي شود.
در صورتي كه زن و مرد در اين مرحله همديگر را بپسندند با رد و بدل كردن اي ميل و شماره تلفن به ارتباط خود ادامه مي دهند تا بالاخره مرد پيشنهاد ازدواج را مطرح سازد. در مواردي نيز اين زنان هستند كه برخلاف سنت غالب در جوامع اسلامي پيشنهاد ازدواج مي دهند. اين شيوه كمتر سنتي است و در آن صراحت بيشتري وجود دارد، چون انسان وقتي با كسي رودرروست نمي تواند بعضي چيزها را راحت بپرسد اما چنين كاري با كمك اينترنت وپست الكترونيكي عملي است چرا كه همه چيز محرمانه است.
زندگي مشترك كاغذي
مراحل مشاوره در مراكز همسريابي اينترنتي نيز به گونه اي است كه وقتي فرم موجود از سوي متقاضي تكميل و به نشاني مقصد ارسال شد، اين فرم ها در كمترين زمان جمع آوري و در ?? رده سني و تحصيلي تقسيم و تنظيم مي شوند كه شامل مواردي مانند ?? ساله (ديپلم، زير ديپلم)، ?? تا ?? (ديپلم، زير ديپلم، ليسانس، فوق ليسانس، دكترا)، ?? تا ?? (ديپلم، زير ديپلم و. . . ) ?? تا ?? (ديپلم، زير ديپلم، ليسانس و. . . ) ?? سال به بالا كه باز شامل مراحل تحصيلي همچون ديپلم، زير ديپلم، ليسانس، فوق ليسانس، و دكتري است، مي شود.
بعد از پر كردن فرم شماره يك، استخراج و تنظيم آن به گروه سني و تحصيلي با فرد مورد نظر تماس تلفني گرفته مي شود كه به شكل حضوري به مركز مراجعه كرده و فرم شماره دو را پر كند. اين فرم شامل پرسش هاي محرمانه و كليدي است.
سربرگ فرم شماره دو شامل نام و نام خانوادگي، جنس، سن، تحصيلات و همراهان (پدر، مادر، خواهر، برادر، دوست يا هيچكدام) است و گاه تا يكصد پرسش را در بر مي گيرد كه از جمله اين پرسش ها مي توان به اين موارد اشاره كرد: همسر خوب از نظر شما كيست، بارزترين ويژ گي هايي كه همسر شما بايد دارا باشد چيست، چه هديه مادي را به عنوان هديه روز تولد و سالگرد ازدواج خود مي پسنديد، تا چه حدي به نظم و ترتيب و سر وقت بودن متعهديد، دورانديشي و آينده نگري در زندگي مشترك را چگونه مي بينيد و...
در مرحله بعد يعني بعد از كامل شدن فرم شماره ? و ? هر متقاضي مي تواند از بين پوشه اي كه در دسترس او قرار مي گيرد ? گزينه را انتخاب كند. اين پوشه شامل فهرست افرادي است كه تا حدودي با معيارهاي فرد متقاضي همخواني دارد.
همچنين اين مراكز براي جلوگيري از هرگونه سوء استفاده فهرست هاي موجود در پوشه را با حذف اطلاعاتي همچون شماره تماس، پست الكترونيكي، حذف كامل نشاني در اختيار متقاضي قرار مي دهند. بعد از آنكه ? گزينه از سوي فرد انتخاب شد فرم شماره ? و ? و پنج گزينه انتخابي يكجا بررسي شده و سپس قرار مشاوره كه زمان آن حدود ?? دقيقه است تعيين مي شود. به گفته مدير يكي از پايگاه هاي اينترنتي همسريابي به طور ميانگين هر روز۱۰۰ تا 150 نفر از اين سايت بازديد مي كنند.
ازدواج در سرزمين عجايب
همسرياب اينترنتي تنها در اين روش خلاصه نمي شود ،چرا كه دست كم 6 روش ديگر را نيز پيش رو مشتاقان ازدواج م گذارد، از جمله اين روش ها شركت در سمينار WHO FOR WHO ، انتخاب همسر با روش SS ، يافتن همسر دلخواه با تكنيك COM FOR CHAT ، يافتن همسر از طريق گرفتن شماره تلفن ها خيابان و يافتن و ارزياب همسر آينده با شركت در برخي سمينارهاست.
در يكي از سايت هاي اينترنتي همسريابي يك از روش ها، شركت در سمينار WHO FOR WHO عنوان شده است .در اين روش به همه افراد يك كد تعلق م گيرد، نام و نام خانوادگي افراد قابل شناساي نيست. هر شخص كه در جايگاه قرار م گيرد مشخصات خود و همسر دلخواه را اعلام مي كند، اگر يك از حاضرين علاقه مند باشد با يك از كدها در رابطه با ازدواج گفت وگو كند كد را در فرم ويژه يادداشت مي كند. هر شخص م تواند حداكثر 3 نفر را يادداشت كند بعد از سمينار با استخراج نتايج با كمك كامپيوتر از افراد تلفن دعوت م شود تا در موسسه حضور يافته و با يكديگر به صورت چهره به چهره آشنا شوند، اين افراد بعد از حداكثر۳ جلسه بايد نتيجه را به موسسه اعلام كنند و در صورت مثبت بودن بعد از مشاوره، مراحل بعد براي آشنايي بيشتر ادامه م يابد. ورود به اين سمينار 5 هزار تومان است.
همچنين اين سايت برا مشاوره ها حضور به ازا هر نيم ساعت 10هزار تومان حق مشاوره و 10 هزار تومان هم براي۳ تا 5 نوبت مشاوره تلفن دريافت م كند.
جالب اينجاست كه در كشور ما ازدواج هاي عجيب ديگري نيز متداول است. خواستگاري هاي ويدئويي، وكالتي، پستي و تصويري!
در نوع اول، دختران و پسران جواني كه در فاصله هاي طولاني از يكديگر در خارج از كشور زندگي مي كنند به خاطر دوري راه و نبود امكان ديدار حضوري، از زندگي خود و خانواده شان فيلم ويديويي تهيه مي كنند و آن را براي يكديگر مي فرستند. بدين ترتيب پس از بررسي هاي اوليه هر دو نفر نظرشان را به يكديگر مي گويند و چنانچه هر دو طرف نظر موافق داشتند قرار ملاقات حضوري تنظيم مي شود وگرنه همه چيز همان جا پايان مي پذيرد.
در ازدواج هاي وكالتي هم يكي از بستگان فردي كه امكان حضور در مراسم عقد را ندارد شخصي را به وكالت از طرف خود به مجلس عقد مي فرستد. ازدواج هاي پستي نيز شيوه ديگري است كه با پيدايش اينترنت و ساير وسايل ارتباطي پيشرفته به نوعي منسوخ شده است. اما ناگفته نماند هنوز هم در كشور ما سنت هاي قديمي در زمينه همسريابي و ازدواج پابرجا هستند. پس بايد منتظر بمانيم تا ببينيم در دهكده جهاني چه سرنوشتي در انتظار ماست.
موارد سوء استفاده
هرچند كه اينگونه بهره بردار از اينترنت در فعاليت ها اجتماع به نوع نويد بخش افزايش تعداد كاربران و تنوع در استفاده از اينترنت است اما در اين ميان سوءاستفاده هاي نيز صورت خواهد گرفت.
بسياري از خانواده هاي مسلمان از همسريابي اينترنتي گريزانند. يك دليل آنها بي اعتمادي به نيت واقعي زنان و مرداني است كه از طريق اين سايت ها خود را معرفي مي كنند. يا از طرفي بعضي از آنها تنها به نيت ازدواج با شهروندي آمريكايي و كسب اجازه اقامت و كارت سبز پا پيش مي گذارند.
در اين زمينه نيز يك ايراني مقيم آمريكا به نام كيوان صالحي، پس از تجربه شخصي ناموفق، پايگاه اينترنتي همسريابي خود را براه انداخته است.
كيوان صالحي در سايت خود نوشته است، هفت سال پيش از طريق اينترنت با دختري از اندونزي آشنا شد و با صرف ?? هزار دلار و شش ماه وقت او را به قصد ازدواج به تورنتو دعوت كرد. ولي پس از مدتي متوجه شد كه اين خانم در سايت اينترنتي ديگري آگهي گذاشته تا با پيدا كردن مردي آمريكايي به اين كشور برود و ساكن دايمي آنجا شود. به گفته صالحي، از زماني كه سايت خود را راه اندازي كرده بارها به مراسم ازدواج كساني دعوت شده كه از طريق سايت او با يكديگر آشنا شده اند.

گفتگو، تنها وسيله اي است كه انسان مي تواند بوسيله آن انديشه ها، عقايد،  هدفها و احساسات خود را با ديگران درميان نهد. صحبت كردن وسيله آشنايي و دوستي است، تا وقتي ميدان و فضاي گفتگو با اطرافيان براي ما باز است، مي توانيم با آنها رابطه برقرار كنيم، پس بايد سعي ما بر اين باشد كه پيوسته اين ميدان و فضا را باز نگه داريم.
يكي از مهم ترين مهارت هاي كلامي نه از زبان، بلكه از بدن سرچشمه مي گيرد، بيش از نيمي از صحبت رودررو، غيركلامي است. اين ويژگي ها كه زبان بدن ناميده مي شود، اغلب احساسات و حالت هاي ما را پيش از آنكه دهان بگشاييم، منتقل مي كند و ميزان پذيرش ما را نسبت به ديگران نشان مي دهد.
مهارت در برقراري ارتباط با ديگران چه از لحاظ شخصي و چه از لحاظ اجتماعي، عامل دوستي با آنهاست. بعضي افراد به آساني با ديگران دوست مي شوند،  دوستي آنها نتيجه اعتمادي است كه به خود دارند و همين اعتماد است كه باب دوستي را به آساني به روي آنها مي گشايد، اما در عوض بسياري افراد از دوستي با ديگران وحشت دارند، اين افراد به خود اعتماد ندارند و در معاشرت با ديگران دچار ترس مي شوند، با اعتماد به خويش مي توانيد به دوستي با ديگران پيشقدم شويد و به خود تلقين كنيد كه آدمي اجتماعي هستيد،  در سايه اعتماد به نفس و عدم ترس از برقراري ارتباط با ديگران درمي يابيد دوستي با افراد مسئله اي بسيار ساده بوده و بي جهت از آن هراس داشته ايد.
حتي اگر شما فردي هستيد كه در مكالمه مشكل نداريد، خواندن اين مقاله به شما كمك خواهد كرد در صحبت كردن و ارتباط با ديگران به مهارتهاي تازه اي دست يابيد. براي كساني كه در مكالمه با ديگران ورزيدگي كامل دارند نيز گاهي موقعيتي پيش مي آيد كه ادامه صحبت برايشان مشكل و يا غيرممكن مي شود. اگر فنوني را كه به شما مي گوييم، با دقت و به خوبي انجام دهيد، مطمئن باشيد مي توانيد اولين برداشت ها از شما را به نفعتان كند. از زبان بدن براي درهم شكستن موانعي كه بين غريبه ها وجود دارد، استفاده كنيد. هرچه رفتار و بويژه حركات چهره شما موثرتر باشد، توفيق بيشتري براي برقراري ارتباط خواهيد داشت.
لبخند بزنيد
لبخند دلپذير، علامت نوعي نگرش دوستانه و گشاده و تمايل به برقراري ارتباط است. يك تبسم خوشايند نشانه آمادگي براي پذيرش دوستي با ديگران تلقي مي شود. هر چند تبسم همه جا، نشانه رضايت از زندگي نيست، ولي هنگامي كه با فردي روبرو مي شويد، تبسم شما محيط مساعدي براي ايجاد رابطه دوستي شما با او بوجود مي آورد. وقتي لبخند مي زنيد در واقع مي گوييد متوجه وي شده ايد. شخص مقابل اين كار را تحسين تلقي مي  كند و معمولا خوشش مي آيد و در نتيجه او هم در پاسخ لبخند مي زند. لبخند نشان مي دهد شما حالت دوستانه داريد و آماده برقراري ارتباط هستيد.
آغوش گشاده داشته باشيد
بازوان گشاده شما به اين معني است كه حالت دوستانه داريد و آماده برقراري ارتباط هستيد، ضمن اينكه داريد به صحبت هاي طرف مقابل گوش مي كنيد. اگر با دست، دهان و لبخند خود را بپوشانيد، عملا در حالت كلاسيك انديشمند قرار مي گيرد. ضمن اينكه دست به سينه بودن اين حالت را در شما نمايان مي كند كه عصبي و بدبين هستيد.
اندكي خم شدن به جلو، زماني كه كسي با شما صحبت مي كند، حاكي از علاقه شماست و نشان مي دهد به آنچه مي گويد، گوش مي دهيد. اين حالت وي را به ادامه صحبت ترغيب خواهد كرد. يادتان باشد به شكلي طبيعي و معمولي به جلو خم شويد. اين نكته را نيز فراموش نكيند كه حريم شخصي افراد را با زود نزديك شدن نقض نكنيد.
تماس چشم ها را فراموش نكنيد
نيرومندترين اشاره غيركلامي از طريق چشم فرستاده مي شود. تماس چشمي مستقيم حاكي از آن است كه به شخص مقابل گوش مي دهيد و علاقه منديد درباره او بدانيد خصوصا وقتي كه تماس چشم را با لبخندي دوستانه همراه كنيد. يك نگاه دوستانه همراه با تبسم مي تواند براي فرد مورد صحبت شما نشانه تمايلي باشد كه شما به دوستي با او ابراز مي كنيد و بدون شك او هم در برابر آن رفتاري مشابه از خود نشان خواهد داد. تماس چشم بايد طبيعي باشد و نه اجباري يا بيش از حد. يادتان نرود تماس چشم بيش از حد مي تواند اثر معكوس بگذارد. گاهي خيره شدن به وي احساس ناراحتي دست مي دهد و حتي در مورد شما مشكوك مي شود. وقتي با او صحبت مي كنيد، به چشمانش چشم بدوزيد و وقتي او صحبت مي كند، به اجزاي ديگر صورتش نگاه كنيد.
بديهي است در تمام اين حالات، بايد تبسمي دوستانه بر لبهاي شما ظاهر باشد. تبسم هاي او را با تبسمي ظريف پاسخ دهيد. اين گونه، طرف شما هر چند در رفتار خود بي تفاوت باشد و بخواهد با سردي با شما برخورد كند؟، با مشاهده تبسمي كه شما بر چهره داريد، نرم خواهد شد و لاجرم آن را پاسخ خواهد گفت.
تكان دادن سر، معمولا اين حس را در او ايجاد مي كند كه به حرف هايش گوش مي دهيد و حرفهايش را مي فهميد. اين حالت شخص مقابل را ترغيب به ادامه صحبت مي كند،  در واقع به او مي گوييد: حرفهايت را گوش مي دهم و مي فهمم،  ادامه دهيد. حركت سر، همچنين نشانه قبول سخنان طرف مقابل، همراه با تبسم و رفتاري دوستانه است كه مي تواند شما را بر ايجاد رابطه و دوستي با او موفق گرداند. اين را نيز در نظر داشته باشيد كه در كوچه و خيابان و در برخورد با افراد نيز مي توانيد نكات فوق را به كار بنديد. سرانجام دوستي و علاقه افراد را نسبت به خود جلب خواهيد كرد.
مكالمه را به طور طبيعي پايان دهيد
هر مكالمه اي پاياني دارد. براي اينكه مكالمات به نحو طبيعي و با موفقيت به پايان نزديك شود، بايد براي آن زماني مشخص در نظر گرفت. وقتي با كسي صحبت مي كنيد، چه براي مدتي كوتاه و چه طولاني، بايد همواره در نظر داشته باشيد سخنان شما پاياني خوشايند داشته باشد. اگر مكالمه شما به درازا بينجامد، براي دوطرف خسته كننده خواهد بود. بهترين روش در صحبت كردن با ديگران اين است كه طرفين مقاصد و نظرات خود را درباره موضوع بطور كامل بيان كنند و پس از نتيجه گيري از صحبت خويش، به سخنان خود خاتمه دهند. مهم اين است كه صحبت ها هميشه به نحوي گرم و خوش پايان پذيرد تا بر اذهان تاثير مطلوب بگذارد.
بطور معمول نتيجه گفتار در پايان صحبت آشكار مي شود، نتيجه گيري به منزله پايان گفتگوست. وقتي نتيجه گفتار را بيان كرديد، ديگر معطل نكنيد، آنگاه كه زمان پايان سخن فرا رسيد، فوري آن را خاتمه دهيد.
در ابتدا چگونه شروع كردن يك ارتباط را برايتان گفتيم و در پايان نكاتي را براي چگونه پايان دادن به يك گفتگوي دوستانه متذكر مي شويم و مقاله را نيز به پايان مي بريم.
هميشه سعي كنيد گفتگو را با حالتي دوستانه پايان دهيد. اين كار باعث مي شود شخص مقابل از اين گفتگو احساس رضايت كند، از اسم شخص هم مي توانيد استفاده كنيد، حتي مي توانيد از او تعريف كنيد، مثلا بگوييد از صحبت كردن با شما لذت بردم. همچنين مي توانيد به او بگوييد چشم انتظار ديدن دوباره او هستيد. يادتان باشد، خداحافظي بايد كوتاه، دلچسب و از همه مهمتر، گرم و دوستانه انجام پذيرد.
منبع:
- چگونه گفتگو را شروع كنيم و دوست شويم – دن گابر
- روان شناسي دوستي – دن گابر
- آيين دوستيابي
- اينترنت

ازدواج در دنيايي ديگر
محمد مطلق
در دنياي مجازي هويت آدم ها هم مجازيند؛ هويتي كه گاه به قول آن فيلسوف غربي همچون مشتي شن از لاي انگشتان دست فرو مي ريزد و يا به تعبير پدر سايبر ژورناليست ايران، دكتر شكرخواه مات و كدر مي شود. اما هويت مجازي فقط يك امكان است؛ امكاني كه در مورد خوب و بد آن به سختي مي شود قضاوت كرد. در دنياي مجازي اينترنت مي شود مالك مجازي بود و يا عشقي مجازي ورزيد. به قول دوستي من كه تا آخر عمر نمي توانم زمين و خانه و مغازه بخرم اما مي توانم فروشگاه، زمين و حتي كشوري با تمام مناسبات مملكت داري اش را در اينترنت داشته باشم.
عشق مجازي هم امكاني است كه باز در مورد بد و خوب بودنش به سختي مي توان قضاوت كرد به شرط آنكه منظورمان از مجاز همان رنگي نباشد كه مولانا مي گويد:
عشق هايي كز پي رنگي بود
عشق نبود عاقبت ننگي بود
وقتي به اين امكان فكر مي كنم چقدر دلم مي سوزد به حال آن دختر خانمي كه حتي شيريني ازدواج مجازي اش را هم با يك آلماني مجازي خورديم و يك هفته بعد مجبور شد محل كار و زندگي اش را عوض كند. همه گفتند عاقبت به خير شد و رفت، اما بعد فهميديم كه شازده موبور چشم آبي، دختر شرقي ميان بالا و سبزه ما را نپسنديده است.
گاهي هم به ياد آن فيلم سينمايي مي افتم كه دختر اصفهاني با آن پدر غيرتي اش، چگونه ارتباط مجازي، عاقبت به خيرش كرد. عاقبت به خير كه چه عرض كنم؛ وقتي مهندسي آمريكايي را عاشق فرهنگ ايراني مي كني، ديگر كار از عاقبت  به خيري گذشته است.
يكي از بزرگان رسانه و ارتباطات، اينترنت را به استخر شبيه مي كرد، استخري كه به خاطر ناشيگري شناگران يكسره تعداد غريق نجات هايش را اضافه مي كند اما مي شود طور ديگري هم عمل كرد؛ يعني آموزش شنا به جاي افزودن غريق نجات.
اصلاً اين يادداشت چه مي خواهد بگويد؟ شايد مي خواهد بگويد ارتباط مجازي اينترنتي و استفاده از اين فضا براي پي ريزي زندگي مشترك چندان هم بد نباشد به شرط آنكه قواعدش را بلد باشيم. با هر بهانه اي فريب نخوريم و از اين دست حرف ها. تازه حسن ديگر مجاز هم اين است كه مي توان به همين بهانه از بسياري اصول سنتي حفاظت كرد. از كجا معلوم ارتباط دروغين تجربه اي عميق براي زندگي واقعي نباشد بي آنكه اصول را جابجا كرده باشيم.

هانيه ورشوچي منفرد

گاهي اوقات، زندگي برايمان متوقف مي شود. داستان هاي هر روز زندگي برايمان تكراريست. به جايي مي رسيم كه روزها را به ماه ها مي سپريم و بي خيال گذر روزگار مي شويم. حتي گاهي روزي را كه در آن قرارداريم نمي دانيم و از ديگران مي پرسيم امروز چند شنبه است؟ بيشتر، اين حالت زماني اتفاق مي افتد كه دچار روزمرّ گي شده ايم يا اينكه مشغله كاريمان زياد است و مي خواهيم از زير فشار كارها خارج شويم. هر كسي علت كسالت مان را مي پرسد، مي گوييم: كارم شده است صبح از خواب بيدار شوم و با عجله كوچه ها و خيابان ها را بپيمايم و سركار بروم، يك ناهار و شام بخورم و بخوابم. اصلاً غرض اصلي از زندگي را نمي دانم .
بيشتر ما در اين زمان احساس مي كنيم زندگي برايمان كسالت بار شده است و با طلوع خورشيد، روز نو آغاز مي شود ولي همچنان زندگي مان مانند رودخانه اي هرز جريان دارد.
در واقع احساسمان اين  است كه نياز به يك يدك داريم تا ما را مانند ماشين پنچرشده اي كه ميخ هاي مسير زندگي پنچرش كرده اند از جايمان بلند كند؛ غافل از اينكه زندگي كسالت بار نيست بلكه اين خود ما هستيم كه از پشت عينك هاي كثيف و تيره به دنيا نگاه مي كنيم.
اين ما هستيم كه بايد براي تحقق روياهايمان بكوشيم و اهدافمان را جدي بگيريم و براي روزمره نشدن زندگي تلاش كنيم و سازنده فرداي متفاوت زندگي خويش باشيم. به نوعي مي توان گفت زندگي وقتي بهتر مي شود كه ما بهتر شويم و همه چيز زماني تغيير مي كند كه ما تغيير كرده باشيم. از اين رو با تغيير خويش، روند جريان زندگي را تغيير دهيم و از روزمرّگي زندگي جلوگيري كنيم.
آدم هاي موفق و انسان هاي شاد و سرزنده و هزاران آدمي كه اكنون در اين كره خاكي زندگي مي كنند، آينه عبرتي هستند براي مايي كه زانوي غم به بغل گرفته ايم و از شادي ها دوري مي كنيم و همه چيز را برعهده نمي توانم ها مي گذاريم؛ يا به سرزنش خود مي پردازيم يا ديگران را محكوم مي كنيم در حالي كه اين حرف و حديث ها پشيزي نمي ارزد و فقط زندگي ما را متوقف مي سازد.
حال آنكه ما حق انتخاب داريم و اين خودمان هستيم كه تعيين مي كنيم مي خواهيم زندگي واقعي را انجام دهيم يا اينكه صرفاً زنده ماني كنيم. به هر جهت ما چه بخواهيم و چه نخواهيم، زمين به دور خورشيد مي گردد و فصل ها از پي يكديگر مي آيند و دنيا به مسير خود ادامه مي دهد و فقط ما هستيم كه با تلخ كردن روزگار، روزهايمان را مي بازيم و در بازي روزگار هميشه بازنده ايم. در حالي كه تمام دارايي ما اين لحظه است و بهترين كار اين است كه به طلوع خورشيد با روي باز پاسخ گوييم و به آنچه داريم و از عهده اش برمي آييم فكر كنيم نه آنچه كه از دست داده ايم. زندگي همين اكنون است؛ بشتابيم تا اين لحظه را نيز از دست ندهيم.