معصومه طاهري
آيا تا به حال در زندگي با اين موضوع برخورد نموده ايد كه صحبت هاي نهاني و رازگونه نزديكترين عضو خانواده، يا صميمي ترين دوست خود را از زبان فرد ثالثي بشنويد؟ در حالي كه قبلاً تصور مي كرديد از پنهاني ترين اسرار و زواياي قلبي وي مطلع و نسبت به او شناخت و آگاهي كاملي داريد. اكنون با تلخي در مي ِيابيد كه در تمام اين مدت اشتباه كرده ايد و به قول معروف سنگ صبور دلخواهي براي او نبوديد. والديني وجود دارند كه احتمالاً فرزندشان را از طريق دوست يا پس از مطالعه دفترچه خاطرات روزانه وي مي شناسند و بدين ترتيب به بعضي از خواسته ها، نيازها و آمال او پي مي برند و يا همسراني كه ساليان متمادي در كنار يكديگر زندگي كرده اند، لكن نسبت به شناخت نقاط ضعف و قوت يكديگر بي تفاوتند. به ندرت سفره دلشان را براي يكديگر باز و احساس واقعي خود را راجع به مسائل و موضوعات مختلف يا بيان نمي نمايند و يا گهگاه، به صورت كنايه و تمثيل، اشاراتي دارند. «دكتر آلن فردم» روانشناس معروف معتقد است: «بسياري از انسان ها در شرايط عادي در مورد احساسات خود صحبت نمي كنند بلكه در مورد توجيهاتي كه براي احساسات خود دارند حرف مي زنند، اگر به خودشان واگذار شوند از آشفتگي عواطف رنج مي برند. اما ريشه هاي آن را از خود پنهان مي دارند».
فروم در ادامه مي افزايد: «در خانواده هايي با روابط سرد عاطفي هيچ كدام از اعضا عملاً رابطه خوبي با يكديگر ندارند، درچنين فضايي پدر و مادر فرزندان خود را دوست دارند اما در عين حال هم آنها را دوست ندارند، در منطق، اضداد همزمان نمي توانند وجود داشته باشند و همين مسئله ريشه جداماندگي افراد از يكديگر است.» بنابراين نمي توان به پشتوانه زندگي زير يك سقف مشترك بر سر يك سفره نشستن، انعقاد پيمان مقدس ازدواج و يا مسائلي مانند خويشاوندي، هم خوني و هم خانواده بودن از لحاظ روحي هم صددرصد به يكديگر نزديك بود، در اينجا مسئله مهم داشتن ارتباط دروني و واقعي افراد با يكديگر است و اينكه هنگام مواجه شدن با گره و يا مشكل عاطفي و يا به طور معمول، بتوان با افرادي كه از نظر فيزيكي با آنها نزديك هستيم ارتباط كلامي برقرار كنيم و احساسات دروني خود را بدون كم و كاست آشكار سازيم كه در نهايت به يك نوع تفاهم و هم فكري منتهي شود، در بعضي از خانواده ها افرادي كه به ظاهر در كنار يكديگرند گاه، مسائل و دلمشغولي هاي خود را با افراد خارج از خانواده، با سهولت افزون تري در ميان مي گذارند و دليل آن عدم ارتباط كلامي با نزديكان مي باشد. دوستي تعريف مي كرد: «بارها او و همسرش مصمم شده اند مكنونات قلبي خود و آنچه كه واقعاً از مسائل فيمابين احساس مي نمايند را به مشاوره بگذارند اتفاقا اوايل صحبت، هر دو در اين رابطه موفقند، لكن پس از مدتي صحبت هاي معمولي تبديل به بحث هاي تند و جدل لفظي مي شود و هر دو با هم شروع به فرياد زدن مي نمايند و بدون كسب كمترين نتيجه مجدداً هر كدام در لاك انزواي خود فرو مي روند و چه بسا از اينكه بعضي از مطالب را با يكديگر در ميان گذاشته اند دچار پشيماني و افسوس مي شوند و يا جواني اظهار مي داشت:« مدتي بود دل در گرو عشق دختري داشتم و روياي ازدواج و تشكيل زندگي مشترك با او را در سر مي پروراندم، لكن هر بار كه قصد داشتم موضوع را با خانواده در ميان بگذارم از مقدمه چيني آنها در آغاز صحبت متوجه مي شدم، با نوع انتخاب من كاملاً مخالف هستند به ناچار سكوت مي كردم. زيرا اطمينان داشتم، اين مسئله موجب جدل هاي تند و عكس  العمل هاي خاصي خواهد شد و تاكنون نتوانسته ام آنچه در قلبم احساس مي نمايم را با سهولت بيان نمايم.»
بديهي است گفتگو يك ارتباط دو طرفه است، گوينده و مخاطب هر دو بايد شرايط مطلوب را دارا باشند تا بتوانند با يكديگر در محيطي آرام و دور از تنش به گفتگو بپردازند و به تفاهم و نتايج مفيد دست يابند، يكي از توصيه هاي مهم روانشناسان گوش كردن همراه با صبر و حوصله به سخنان طرف مقابل مي باشد و اينكه اجازه دهيم صحبت هاي به ظاهر ناخوشايند را هم در سكوت و آرامش بشنويم. مطمئناً امروز بسياري از مشكلات و ناكامي هاي افراد حاصل عملكردهاي يكجانبه و گاه خودسرانه مي باشد، ريشه بسياري از افسردگي ها و سردي روابط يا پرخاشگري ها در زندگي، نشئت يافته از عدم ارتباط كلامي و گفتگو ميان اعضاي خانواده مي باشد و اين درحالي است كه خانواده به دليل موقعيت خاص خود، مي تواند در بسياري از اوقات گره گشاي معضلات باشد و چه بسا نياز افراد را به طرح مسائل و مشكلات در ديگر سطوح جامعه كاهش بخشد. روشن است در حريم هايي صميمي و مقدس همانند خانه، افراد بهتر و سريعتر مي توانند به راه  حل هاي مناسب دست يابند.
روانشناسان و متخصصان امور تربيتي راهكارهاي متعددي را در رابطه با گشايش باب گفتگو و برقراري ارتباط كلامي مطلوب، ارائه داده اند كه مي توان بخشي از آن را به صورت ذيل خلاصه نمود:
۱- هر روز سعي در جهت سالم سازي روابط خويش با آنهايي كه مورد علاقه شما هستند نمائيد به طوري كه آنها را آزاد بگذاريد كه خودشان باشند و با تحميل و فشار سعي در مطلوب نشان دادن خود ننمايند.
۲- هر چه بيشتر از حس مالكيت به كساني كه مورد علاقه و عشق شما هستند رهايي يابيد بيشتر به آنها نزديك مي شويد.
۳- به تفاوت هاي ميان خود و نزديكانتان احترام بگذاريد و چنانچه مرتكب اشتباهاتي شوند بدون اينكه ساعت ها با اندرزهاي حكيمانه و نصايح خود آنها را خسته نمائيد، آنها را به ديده تماميت، درستي و انساني بنگريد نه به نظر قضاوت و انتقاد.
۴- اگر ديگران از شما كمك بخواهند با راهنمايي صبورانه خود آنها را ياري دهيد و دلگرم نمائيد.
۵- در صورت مشاهده اعمال نادرست از افراد مورد علاقه خود، عصباني نشويد بلكه به خاطر آوريد كه شما هم در گذشته مرتكب اشتباهاتي شده و عاقبت مسير زندگي خود را انتخاب كرده ايد، انتظار نداشته باشيد كه ديگران همان راهي را بروند كه شما رفته ايد و در جايي باشند كه شما هستيد.
۶- يكبار ديگر سنت هايي را كه از آنها پيروي مي نماييد بررسي نمائيد و چنانچه از آنها لذت مي بريد و در خدمت شما هستند آنها را حفظ كنيد و به ياد داشته باشيد گرايش به بعضي از سنت ها ايجاد فاصله مي نمايد.
۷- از حالت« هميشه درست يا حق به جانب بودن »خود را دور كنيد زيرا موجب رنجش و خصومت و در نتيجه عدم ارتباط كلامي و فكري با ديگران مي شود و سعي كنيد از جملاتي مانند« مرا روشن كنيد »،« هيچگاه قبلاً به آن فكر نكرده بودم» و ... بيشتر استفاده نمائيد، بدين ترتيب از كينه توزي با كساني كه احتمالاً موافق افكار شما نيستند رها مي شويد.
۸- سعي كنيد سه عادت اخلاقي منحط و مذموم را همواره از خود دور نگاه داريد، اين سه خصيصه عبارتند از:« سرزنش، انتقام، قضاوت و داوري هاي منفي »در مقابل« گذشت، عشق، بخشش و رحمت» را جايگزين نماييد.
بنابراين افراد بايد در چگونگي برقراري ارتباط و مراودات، ابتدا از خود شروع كنند و اينكه اگر مخاطب مناسبي براي گفتگو نمي يابند آيا خود يك شنونده مناسب براي ديگران مي باشند؟ اصلاح خود اولين گام در اين رابطه مي باشد. ابوالعلاي معري جمله معروفي دارد مبني بر اينكه« هيچ كس در زندگي دوستي بهتر از خود و دشمني تواناتر از خود ندارد.» پس ضروري است از تأكيد بر تفاوت ها دست بكشيد و به نقاط مشترك خود با ديگران بينديشيد. در اين صورت جدائي ها كمتر مي شوند و برهماهنگي ها افزوده مي گردد.

منابع:
۱- درمان با عرفان _ دكتر واين داير، ترجمه جمال هاشمي، ،۱۳۷۸ تهران
۲- درون هاي ناآرام- آلن فروم، ترجمه علي زنجيره اي، ،۱۳۷۸ تهران

چند ماه پيش، سرماخوردگي عفوني گرفتم، مثل هر كس ديگري كه به سلامتي خودش بها مي دهد اولين كاري كه كردم اين بود كه به مادرم تلفن كنم. بعد از اين كه مادرم مرا دلداري داد، كاري كه فقط مادرها مي توانند انجام دهند، گفت مقداري سوپ جوجه بخورم. اما وقتي كه داشتم لوازم مورد نياز سوپ را مي خريدم، دوستي گفت: «براي سرما خوردگي سوپ جوجه نخور، اين فقط شايعات زنهاي قديمي است.»
چگونه مي فهميد كدام درمان خانگي مؤثر است؟ روش هاي درماني كه به طور خلاصه اينجا بيان مي شود، مورد پذيرش كارشناسان و عامه مردم است.
هنگام سرماخوردگي سوپ جوجه بخوريد
مادرم راست مي گفت! پزشكان مدت طولاني معتقد بودند كه نوشيدن هر نوع مايع گرم، علايم اوليه سرماخوردگي را برطرف مي سازد. اما تحقيقات ثابت كرده است كه سوپ جوجه داغ از همه مفيدتر است. در مطالعاتي راجع به طرق تميز كردن مخاط بيني، دكترها در ميامي، سركشيدن سوپ جوجه را با نوشيدن آب داغ و سرد مقايسه كردند؛ سوپ از همه مؤثر تر بود. دكتر بروك كروبخر، متخصص ريه در مونت سينتايي مي گويد: «سوپ جوجه ريزش آب بيني را كمتر مي كند.»
براي مبارزه با بي خوابي، دوش آب گرم بگيريد
بله! حقيقت دارد! يك دوش، زير آب گرم معمولي قبل از خوابيدن مي تواند به شما كمك كند تا بهتر بخوابيد. سينتا دورمي، مدير مركز سلامت و بهداشت خواب در بيمارستان مكلن بلمونت توضيح مي دهد: «دوش آب گرم  دماي بدن را بالا مي برد. بعد از آن يك حالت آرامش به بدن دست مي دهد كه خود اين امر با يك خواب عميق همراه است.»
طي تحقيقي، ۹ زني كه دچار بي خوابي بودند، دو شب پشت سر هم، يك ساعت و نيم قبل از اين كه بخوابند، دوش آب گرم مي گرفتند. هفته بعد همان گروه از زنان با آب ولرم حمام كردند. تحقيق معلوم كرد كه بعد از اين كه آنان با آب گرم حمام كردند به خواب آرام بخش و عميق تري فرو رفتند تا زماني كه زير آب ولرم رفتند.
براي عفونت هاي مخمري ماست بهترين درمان است
طبق تحقيقاتي در مركز درماني آلال، متخصصان به اين نتيجه رسيدند كه خوردن ماست به انسان كمك مي كند كه ميزان عفونت هاي مخمري كاهش يابد. دكتر مري كيم بانل مي گويد: «تركيبات اسيد وفيلوس در ماست، محيط باكتريايي طبيعي تري را در مهبل ايجاد مي كند» او پيشنهاد مي كند كه هر روز مقداري ماست بخوريد. فقط مطمئن شويد ماستي كه استفاده مي كنيد حاوي تركيبات اسيد وفيلوس باشد.
زنجبيل درمان خوبي براي حالت تهوع است
زنجبيل علاوه بر اين كه باعث پف كردن كيك ها و كلوچه ها مي شود، مورد استفاده ديگري هم دارد. اين گياه دارويي مي تواند ميزان تهوع را كاهش دهد. در مطالعه اي روي ۳۰ زن دانماركي كه صبح ها با كسالت از خواب بيدار مي شدند، نشان داده شده كه بيشتر آنها بعد از اين كه زنجبيل خوردند، كمتر دچار حالت تهوع شدند. با استفاده از زنجبيل مي توان احساس كسالت و بيماري را كم كرد. دكتر آدرين فوگ برمن رئيس مركز بين المللي بهداشت زنان، سفارش مي كند كه ۳۰ دقيقه قبل از مسافرت، يك فنجان چاي همراه با زنجبيل بنوشيد. براي اين كه اين نوع چاي را درست كنيد، مطابق دستور زير عمل كنيد: يك عدد زنجبيل تازه به اندازه بند انگشتتان برداريد، پوست بكنيد و خرد كنيد و با مقداري شكر آن را هم بزنيد. آب جوش را روي مخلوط درست شده بريزيد و به مدت ۵ دقيقه صبر كنيد تا مخلوط، حسابي خيس بخورد. فوگ برمن هيچ وقت به جاي آب از آبليموي رقيق استفاده نمي كرد. در ضمن مقدار زنجبيل مورد استفاده نيز نبايد زياد باشد.
اگر دچار عفونت هاي ادراري شديد هستيد،
آب آلبالو مصرف كنيد
پزشكان اغلب توصيه مي كنند كه مايعات زيادي را بنوشيد تا باكتري ها را بشورد اما چيز ديگري راجع به آب آلبالو وجود دارد كه حتي آن را مؤثرتر هم مي كند. دكتر پانل مي گويد: «آب آلبالو مانع اين مي شود كه باكتري ها به ديواره ناحيه ادراري بچسبند. اگر شما مستعد دريافت اين گونه عفونت ها هستيد، بهتر است براي كاهش خطر ريسك ابتلا به مريضي هر روز ۱۰ گرم آب آلبالو بنوشيد. او مي گويد: در بعضي از افراد ميزان اسيدي كه در آب ميوه ها وجود دارد ممكن است موجب حساسيت شود. اگر هم چنين موردي براي شما اتفاق افتاد، آب ميوه را با آب رقيق كنيد. اگر اين هم به شما كمكي نكرد، از نوشيدن آب ميوه به طور كامل صرفنظر كنيد.
براي خارش پوست از جو دوسر استفاده كنيد
بعضي از گياهان غله اي بيشتر از آن چه كه فكر مي كنيد،  براي ساختمان دروني بدن مفيدند. با ماليدن جو دوسر جوشيده مي توان از هزاران ناراحتي پوستي جلوگيري كرد كه از جمله آنها، گزيدگي حشرات و آفتاب سوختگي است. دكتر لنورككيتا، متخصص پوست در مركز پزشكي a.c.l.A پيشنهاد مي كند: «وان حمام را با آب ولرم پر كنيد و ۲ فنجان جو دوسر به آن اضافه كنيد. او اضافه مي كند: »جو باعث قطع خارش مي شود» جوش شيرين پخته شده هم مي تواند جاي نيش زنبور يا جوش هاي پوستي را تسكين دهد. براي كاهش درد نيش زنبور، خميري از جوش شيرين پخته شده تهيه كنيد و روي پوست بماليد.
اگر در خوردن زياده روي كرده ايد، آناناس بخوريد
اگر زياد غذا خورده ايد، يك تكه آناناس تازه مي تواند حالتان را بهتر كند. فوگ برون مي گويد: آناناس حاوي آنزيم هايي است كه به هضم پروتئين كمك مي كند.
اگر گلو درد داريد، آب نمك غرغره كنيد
مايعات، گلويي را كه مي خارد، رام مي كند و باعث شسته شدن خلط سينه مي شود. ۴ يا ۵ دفعه در روز با محلولي كه در آن نصف قاشق يا يك قاشق نمك و يك فنجان آب گرم است، غرغره كنيد. خاطرجمع شويد كه مايع داغ نباشد زيرا آب جوش باعث مي شود گلو صدمه ببيند.
منبع: ريدرز دايجست
ترجمه: نسرين رمضانعلي علي اكبر

اغلب كودكان توانايي برگشت به شرايط قبل از طلاق را، بعد از جدايي والدين دارند. پريشاني و اندوه جدايي والدين براي كودكان گذرا است.
بر اساس تحقيقات كودكان از نظر روحي و رواني، پس از گذراندن دوره آشوب و اختلال احساسي بر اثر جدايي والدين، بهبود مي يابند.دكتر آرلن وتر، روانشناس و مشاور باليني در كنفرانس روانشناسي كودك و نوجوان گفت: ۷۵درصد از كودكان پس از دو سال از جدايي والدين شرايط تغيير يافته را مي پذيرند.
فقر عاملي مؤثر
اما دكتر وتر ذكر كرد كه مراحل انطباق يافتن با شرايط جديد براي كودكاني كه در فقر به سر مي برند بسيار مشكل تر است. او از مدل سوئدي سخن گفت كه در آن ۸۵ درصد درآمد خانواده ها قبل از جدايي، براي زنان مطلقه همراه با كودك تضمين شده است. در نتيجه كودكان در خانواده هاي جدا شده، بيشتر مايل به پذيرش شرايط هستند.
دكتر وتر كه تحقيقات وبازبيني وسيعي درباره فشار جدايي و طلاق بر كودكان داشته است، گفت: ستيز و كشمكش دائمي والدين مانع بزرگي براي سازگاري مجدد كودكان است.
كودكاني كه والدين آنها با هم زندگي مي كنند اما گرفتار ستيز و كشمكش دائمي هستند، از آمادگي كمتري براي پيشرفت برخوردارند، نسبت به كودكاني كه والدين آنها جدا از هم زندگي مي كنند (قبل از طلاق) اما رابطه دوستانه دارند.
كشمكش دائمي والدين و درگير كردن كودك با اين كشمكش روشي بسيار مضر براي كودكان است.
واكنش هاي اوليه
بسياري از كودكان در قبال كشمكش والدين متحمل واكنش هاي اوليه مي شوند. دكتر وتر اين واكنش ها را شامل ضعف عملكرد در مدرسه، برآشفتگي و مبارزه طلبي مي داند كه به صورت پريشاني و تأثر بروز مي كند.
كودكاني كه رابطه عاطفي شان از خانواده جداشده، در طولاني مدت براي ايجاد ارتباط صميمي و محرمانه دچار اختلال مي شوند. از عمده عوامل كمك كننده به آسيب هاي احساسي كودكان، نقل مكان به منزل يا مدرسه جديد است.
بروز عملكرد مطلوب از سوي پدر و مادر به عنوان والدين كودك، بهترين تأثير براي بهبود كودك از آسيب هاي احساسي محسوب مي شود. كنترل استرس و تغييرات به وسيله والدين بسيار مؤثر است.
اگر پدر و مادر بتوانند نقش خود را به عنوان والدين حفظ كنند به كودك خود در جاافتادن درشرايط جديد كمك شايان توجهي مي كنند، زيرا كودكان همچنان مايل به تبعيت از والدين هستند.
منبع: سايت بي.بي.سي
اولدوز كاشاني

آيا تا به حال تلاش كرده ايد تا به آنچه كه مي خواهيد برسيد؟ آيا براي دستيابي به خواسته هايتان تصميم مي گيريد، برنامه ريزي مي كنيد، صبورانه تلاش مي كنيد، نحوه عمل و واقعي بودن خواسته خود را مورد ارزيابي قرار مي دهيد و از اشتباهات خود پند مي گيريد؟
اگر چنين هستيد پس شما مي دانيد در زندگي چه مي خواهيد و براي خود هدف يا هدف هايي داريد كه در دستيابي به آنها مصمم و از نيروي تفكر و تلاش استفاده مي كنيد.
اما چنانچه خواسته هاي مشخصي نداريد و يا تلاش براي دستيابي به خواسته هاي خود را نوعي وقت تلف كردن مي دانيد، شيوه زندگي اي را براي خود برگزيده ايد كه در آن از انتخاب هدف هاي مهم پرهيز مي  كنيد و بي هدفي را هدف خود قرار داده ايد. اين بي هدفي ممكن است به اين دليل باشد كه از اهميت دانش و مهارت برنامه ريزي و مديريت دستيابي به هدف آگاه نيستيد، بنابراين مي ترسيد در رسيدن به هدف هايتان شكست بخوريد و يا بر اين باوريد كه هر هدفي بايد سريع و آني بدون كمترين تلاش و زحمتي به دست آيد.
در چنين شرايطي از انتخاب هدف يا تلاش براي دستيابي به آن اجتناب مي كنيد و رسيدن به آن را به بخت و اقبال واگذار مي كنيد. اغلب كساني كه چنين مي كنند تمام زندگي خود را بدون برنامه، بدون هدف و بدون اين كه بدانند واقعاً  از زندگي، ازدواج، شغل و ارتباطات خود چه مي خواهند، سپري مي كنند و صرفاً  در سرگرداني به سرمي برند.
چگونه به هدف هاي خود برسيم؟
۱- هدف هاي خود را روي كاغذ بياوريد
وقتي هدف هاي خود را مي نويسيد آنها را در كانون توجه خود قرار مي دهيد و با اين كار در خود نوعي احساس تعهد و مسئوليت نسبت به آن هدف ها بوجود مي آوريد. آن دسته از هدف هايي كه در ذهن ما به شكلي مبهم و سرگردان وجود دارند به سادگي تحت الشعاع فشارهايي قرار مي گيرند كه در زندگي روزمره بر ما وارد مي شود. بنابراين با نوشتن هدف هايتان به آنها هويت مي بخشيد.
۲- هدف هاي خود را در قالب جملات مثبت بگنجانيد
تعيين يك هدف در قالب يك جمله منفي نظير «من امروز نمي خواهم سيگار بكشم» كار ساده اي است اما اگر هدف هاي خود را با جملات مثبت بيان كنيد. نظير: «من مي خواهم بدن سالم و ريه هاي پاكيزه داشته باشم و خطر بيماري سرطان را در خود كاهش دهم» ، چشم انداز سالم و مثبتي، را ترسيم مي كنيد كه نتيجه اتخاذ تصميمي جذاب و سازنده است.
۳- براي هدف هاي خود ارزش قائل شويد
هر هدفي بايد داراي ارزش باشد. وقتي هدف هاي ما ارزشمند باشند، براي تحقق آنها تلاش مي كنيم رسيدن به هدف هايي كه براي رسيدن به آن، بهايي پرداخته ايم هميشه يك حس واقعي از نشاط و كاميابي به ما مي دهد. براي آن كه هدفي ارزشمند باشد لازم است آن هدف را از صميم قلب بخواهيم و براي رسيدن به آن تلاش كنم.
آن دسته از اهدافي را كه با عبارت هايي همچون «بدم نمي آيد» يا «ميل دارم» بيان مي شود از ليست هدف هاي خود خط بزنيد.
اگر به تشويق و تقويت احتياج داريد، سرگذشت انسان هاي موفق و مصلحان بزرگ تاريخ را بخوانيد.
۴- هدف هاي واقع بينانه داشته باشيد
انسان هاي موفق همين كار را كرده اند، شما هم اگر بخواهيد، مي توانيد، اما اگر امروز قصد داريد از هيچ آغاز كنيد و توقع داشته باشيد كه تا هفته آينده به همه چيز برسيد اين توقع واقع بينانه اي نخواهد بود. وقتي هدفي را براي خود مشخص مي كنيد آنگاه بايد بنشينيد و براي رسيدن به آن، نقشه و استراتژي لازم را طراحي كنيد و در قالب زماني معين به تدريج اين تدابير را صبورانه به مرحله اجرا در آوريد.
۵- هدف هاي خود را تصريح كنيد
در برنامه ريزي و تعيين هدف هاي خود عجله به خرج ندهيد براي آن وقت بگذاريد. از ايده هاي تازه و تجديدنظرهاي خود يادداشت برداريد آنقدر آنها را تغيير دهيد تا هدف ها و برنامه هاي مهيجي روي كاغذ داشته باشيد. آنگاه نقشه هاي خود را با يك شخص صميمي و دلسوز و حتماً  متخصص در ميان بگذاريد. اين مشورت مي تواند به نفع شما باشد. اما به خاطر داشته باشيد كه در ميان گذاشتن اهداف و نقشه ها با كساني كه درك كافي ندارند يا خود هدفي را دنبال نمي كنند كاري بيهوده است.
۶- استراتژي خود را مشخص كنيد
صرف نوشتن هدف ها، دستيابي به آن را تضمين نمي كند. براي رسيدن به هدف ها بايد برنامه و استراتژي خاصي را دنبال كنيد. براي نوشتن برنامه مي توان به طريق زير عمل كرد:
۱- اول آنچه را كه در پي آن هستيد(هدف) روي كاغذ بياوريد.
۲- يك برنامه گام به گام براي رسيدن به آن مشخص كنيد.
۳- در برنامه زمان بندي شده خود تاريخ نهايي دستيابي به هدف را مشخص كنيد.
تعيين آخرين مهلت براي به انجام رساندن يك برنامه، مي تواند تنش زا باشد و در شما اضطراب ايجاد كند. اما به هر حال براي به حركت واداشتن انسان اين حالت ضروري است.
۴- اولويت هدف هاي خود را در نظر بگيريد. به اين ترتيب بيشترين توجه شما، معطوف به مهمترين هدف هايتان خواهد شد. شايد هم لازم باشد كه در اين زمينه با افراد مطلع و متخصص صحبت كنيد. در هر صورت برنامه اي منظم تهيه كنيد. با اين عمل شما مديريت زندگي خود و مسئوليت رفتارتان را برعهده گرفته ايد. «موفق باشيد.»
نكته ها
* به طور منظم به بررسي و مرور پيشرفت هاي خود بپردازيد.
* هدف هوشمندانه، هدفي است صريح، دست يافتني، واقعي، سنجيدني و زمان بندي شده.
* راز موفقيت بدون تلاش همچنان يك راز است.
* آدمي كه نمي داند به كجا مي خواهد برود همواره بايد در انتظار وزيدن يك باد بماند.
تهيه و تنظيم: حسام الدين معصوميان شرقي
خديجه سرخوش