جواد ابراهيمي
ديشب آشغالها را بيرون نبردي، يادت باشه آنها را امشب بيرون ببري، فردا بچه را بايد ببري مدرسه، مادرم مي خواد بياد اينجا وهيچي هم توي خونه نداريم و ... غر زدن رفتاري است كه اكثراً، زنان انجام مي دهند، رفتارهايي آشنا كه مي تواند سردي روابط، دوري، كينه، نفرت و جدايي را موجب شود. زناني كه غر مي زنند معمولاً  طرف مقابل خود را با بمباراني از كلمات و جملات مربوط يا نامربوط مواجه مي سازند به طوري كه وي حوصله اش سر مي رود حتي ممكن است به مرحله اي برسد كه توان شنيدن آنها را نداشته و شروع به واكنش به صورت پرخاشگري، كناره گيري و يا حتي دعوا و ... نمايد. بسياري از مردان در مراجعه به مراكز مشاوره و دادگاه هاي طلاق علل مراجعه خود را رفتارهايي از جمله غر زدن همسر خود بيان مي كنند.
به نظر مي رسد اين مسأله يكي از دغدغه هاي زندگي اكثر خانواده ها باشد كه آگاهي از آن مي تواند در بهبود ارتباطات خانواده مؤثر باشد. به راستي چرا زنان غر مي زنند؟
بسياري از غر زدن هاي ناشي از فرياد انسان ها مبني بر نياز به توجه است. انسان موجودي است كه سعي مي كند رفتارهاي خود را هدفمندانه انجام دهد. شما به عنوان كارمند كار مشخصي را براي هدفي خاص انجام مي دهيد، هدفي كه سازمان شما آن را معرفي كرده است و در قبال انجام آن به شما حقوق مي دهد، اين در مورد كار آزاد نيز صادق است اما به راستي در مورد خانه داري چطور؟ تحقيقات نشان داده است كه زنان خانه دار بيش از زنان شاغل اين رفتار (غر زدن) را از خود نشان مي دهند، چرا كه زنان خانه دار صبح تا شام كارهايي چون مراقبت فرزند، پخت و پز، نظافت خانه و ... را انجام مي دهند تا بتوانند اسباب آسايش همسر و فرزندان خود را فراهم ساخته و در نهايت رضايت آنان را بدست آورند.
يك زن خانه دار نيز براي كاري كه انجام مي دهد نياز به پرداختي دارد، اين پرداختي مي تواند يك تشكر ساده، يك شاخه گل و يا يك كمك جزيي از جانب همسر يا فرزند باشد. شايد به نظر شما اين كار بسيار ساده و پيش پا افتاده به نظر رسد، اما مطمئن باشيد كه مي تواند بسيار مؤثر و كارآمد باشد. يكي از ويژگي هاي مردان علاقه به چيزهاي پيچيده است چرا كه به حكم طبيعت مردان حلال مشكلات به دنيا آمده اند و هميشه به دنبال حل كردن مشكلات خود و ديگران اند. تمدن امروزي مديون همين ويژگي انسان ها است. اين امر سبب شده است تا از بسياري روش هاي ساده غافل شوند و در زندگي خانوادگي نيز بسياري از رفتارها و كارهاي ساده اي كه مي تواند به بهبود روابط زناشويي و خانوادگي كمك كنند را درك نكنند.
غر زدن زن به اين برمي گردد كه مسأله  اي وجود دارد كه وي را آزار مي دهد. مرد بايد اين را نشانه اي بداند كه يك جاي كار مي لنگد و احتمالاً  اتفاقي افتاده كه باعث ناراحتي زن شده است. در صورتي كه مسأله شناسايي نشود مي تواند تداوم رفتار زن و در نهايت دلسردي در روابط، احساس كينه و نفرت و دوري هر چه بيشتر را به دنبال داشته باشد. به جاي اين كه مرد از غر زدن زن فرار كند بهتر است با صبر و حوصله و به دور از ناراحتي و عصبانيت منشأ و دليل رفتار زن را بيابد. بسياري از ناراحتي هايي كه زن به شكل غر زدن نشان مي دهد ممكن است ناشي از نياز به صحبت كردن، مورد توجه و قدرداني قرار گرفتن، خستگي از كار خانه و اذيت فرزندان و يا يك سوءتفاهم ساده باشد.
غر زدن چه طور شكل مي گيرد؟
غر زدن به يك تفاوت مهم و اساسي بين زن و مرد برمي گردد. يعني تفاوت در تكلم و ارتباط كلامي كه ناشي از تفاوت در مغز آنهاست. بافت عصبي كه ارتباط بين دو نيمكره مغز را ايجاد مي كند در مردان به طور متوسط حدود 10 درصد نازك تر است و حدود 30 درصد ارتباط كمتري را بين دو نيمكره برقرار مي كند. اين امر سبب مي شود كه زنان بتوانند از هر دو نيمكره مغز خود استفاده بيشتري ببرند به اين دليل نسبت به مردان حاضر جوابترند، زودتر تكلم را فرا مي گيرند و يا همراه با آن مي توانند كارهاي ديگري را انجام دهند،  مثلاً  هم با تلفن حرف بزنند، هم تلويزيون تماشا كنند، همزمان مراقب فرزند خردسال خود باشند و حتي آشپزي هم بكنند. اما مردان ديرتر تكلم را فرا مي گيرند، كلمات كمتري بر زبان مي رانند و در صورت انجام چند كار مطمئناً  يك كار را مي توانند به درستي انجام دهند، به عبارتي زنان چند كاناله و مردان يك كاناله هستند. زنان روزانه حدود 6 تا 8 هزار كلمه و مردان 2 تا 4 هزار كلمه سخن مي گويند.
آگاهي از اين تفاوت ها مي تواند در برقراري ارتباط صحيح ياري بخش باشد. چگونه؟ چنانچه شما (زنان) مي خواهيد به غرغرو بودن متهم نشويد و كانون گرم خانواده خود را با جر و بحث هاي بي فايده و نامربوط به زمستاني سرد تبديل نكنيد و نيز شما مردان مي خواهيد از اين رفتار زنان رهايي يابيد بهتر است به نكات زير توجه كنيد:
۱ - هنگام صحبت با مردان از يك كانال وارد شويد مثلاً  در صورتي كه از يك رفتار همسرتان ناراحت هستيد فقط در مورد يك رفتارش سخن بگوييد نه چند رفتار. سخن گفتن (انتقاد) در مورد چند رفتار موجب بروز حالت دفاعي در مردان مي شود زيرا آنها كل شخصيت خود را در معرض تهديد و زير سؤال رفتن مي بينند. با توجه به طبيعت مردانه كه هميشه دوست دارد مفيد بوده و با كارهايي كه انجام مي دهد احساس ارزش و قدرت كند، طبيعتاً  در صورت انتقاد شما از چند رفتار، وي احساس حقارت و بي ارزشي كرده كه اين بدترين نوع مورد حمله قرار گرفتن براي مرد است، در نتيجه با حالت دفاعي با شما برخورد نموده و شما را به غرغرو و قدرناشناس بودن متهم مي كنند.
۲ - همزمان با صحبت يا انتقادكردن كار ديگري انجام ندهيد. مثلاً  هنگام ظرف شستن و يا جارو كردن از مرد انتقاد نكنيد. به خاطر داشته باشيد كه مردان قدرت تمركز بر چند كار را ندارند، انجام دادن چندين كار شما باعث مي شود نه تنها مردان به حرف شما گوش ندهند بلكه با اعصاب خردي و بي حوصلگي، حالت دفاعي و پرخاشگري آنها تقويت شود. بهتر است به جاي غر زدن، منظور خود را به صراحت بيان كنيد.
اكثر زنان هنوز ياد نگرفته اند و يا به خود اجازه نمي دهند كه درخواستهاي خود را به طور صريح و واضح بيان كنند، در صورتي كه اين شيوه مي تواند به برآوردن خواسته هايشان كمك كند بدون اين كه خللي در روابطشان ايجاد نمايد. زنان بايد بدانند كه مردان از صراحت خوششان مي آيد و باز به همان دليل يك كاناله بودن، مردان متوجه بهانه  جويي هاي غيرمستقيم زنان نمي شوند.
اين كه زنان توقع دارند كه همسرشان همه آنچه را كه آنها مي خواهند بايد بداند يا اين كه بايد متوجه كنايه هاي آنها بشود (به در بگو ديوار بشنود) تصور واقع بينانه و منطقي اي نيست. پس بهتر است ياد بگيريد كه بدون واسطه و استفاده از كنايه، مستقيماً  تقاضاي خود را مطرح و يا احساس خود را ابراز نماييد.
۳ - زمان و موقعيت اختصاص داده شده براي صحبت و يا شكايت از جانب زنان، نقش مهمي در موفقيت آنها براي جلب نظر مردان به گوش دادن و پذيرفتن شكايات دارد. مطمئناً  انتقاد كردن از مردي كه تازه از سر كار برگشته و خسته به نظر مي رسد كاري اشتباه بوده و نمي تواند زن را به خواسته اش برساند بلكه اين كار بايد زماني انجام گيرد كه مرد كاملاً  آرام گرفته و آمادگي پذيرش داشته باشد.
۴ - يكي از موارد بسيار مهمي كه موجب غر زدن زنان مي شود نياز زن به صحبت كردن است. قبلاً  گفته شد كه زنان حدوداً  سه برابر مردان صحبت مي كنند. اين خود موجب مي شود كه آنها نياز بيشتري به صحبت كردن احساس كنند.
اصولاً  زنان با صحبت كردن آرام مي گيرند و سبك مي شوند، گويي كه همه اضطراب ها، غصه ها و نگراني ها با صحبت كردن از وجود زن پاك مي شود. اين يكي از مواردي است كه مردان توجه زيادي به آن نمي كنند. اكثر مردان گمان مي كنند كه غر زدن زنان به خاطر كمبودهاي مادي است لذا هر چه زنان بيشتر غر مي زنند مردان بيشتر كار مي كنند و وقتشان را به آن اختصاص مي دهند، در نتيجه زنان بيشتر احساس نارضايتي كرده و بيشتر غر مي زنند و اين زنجيره اشتباه همچنان ادامه مي يابد.
مردان توجه داشته باشند كه نيازهاي زنان هميشه مادي نيست و گاه نياز مبرم زن مي تواند مسأله ساده گوش دادن همسر به وي باشد. اين در حالي است كه مردان با سكوت و تنهايي به آرامش مي رسند و قادرند با آن نگراني ها و مشكلات را فراموش كرده و يا براي حل آن اقدام كنند.
آگاهي به اين امر براي زنان مي تواند به زن و شوهرها كمك كند تا طوري برنامه ريزي كنند كه نياز زن به صحبت كردن با نياز مرد به سكوت و تنهايي با هم در تقابل قرار نگرفته و هر دو نياز برآورده شوند. براي اين كار بهتر است زنان بعد از آمدن مرد از محل كار مدتي او را تنها گذاشته و اسباب راحتي او را فراهم سازند تا نيرو و توان لازم را بازيابد و مرد هم نياز زن به درد دل كردن و صحبت را درك كرده و بعد از بازيافتن نيروي خود زماني را براي صحبت و گفت وگوي با همسرش اختصاص دهد. زماني كه فرصت گوش دادن به صحبتهاي همسرش را ندارد با پيامي صريح و مودبانه و مهربانانه آن را مطرح سازد عزيزم اجازه بده ده دقيقه اخبار رو گوش بدم بعد از اون در اختيار تو هستم يا الان خيلي خسته ام اجازه مي دي كمي استراحت كنم؟ بعد از اون مي شينيم با هم حرف مي زنيم...
۵ - زنان اغلب دوست دارند به صحبت هاي آنان گوش داده شود نه اين كه راه حل به آنها داده شود اما مردان به حكم طبيعت خود كه براي همه مشكلات و مسائل دنبال راه حل مي گردند براي مسائل مطرح شده همسرشان نيز فوراً  راه حل پيدا مي كنند. اين مي تواند سبب ناخشنودي همسرشان شود.
مردان فكر مي كنند زنان براي دريافت كمك و راه حل به آنها مراجعه كرده اند و با ارائه آن، مرد انتظار تشكر از جانب زن را نيز دارد. گاهي هم زنان مسائل خود را مطرح مي كنند كه شوهرشان به مشكلات آنها توجهي نشان نمي دهد، به او اهميتي نمي دهد و يا اين كه ديگر او را دوست ندارد. براي جلوگيري از اين سوء تفاهم زن بايد قبل از صحبت كردن با مرد به او بگويد كه دوست دارد فقط گوش بدهد و يا اين كه راه حل ارائه دهد.
۶ - مردان توجه داشته باشند كه گاه غر زدن زنان جنبه يادآوري و دلواپسي دارد البته در اينجا لازم است كه زنان متوجه باشند كه بيش از حد اغراق نكرده و در بازي كلمات ماهرانه عمل نمايند. مثلاً  به جاي گفتن ببين، يادت نره خريد كني اين چندمين باره كه دارم مي  گم ها بگويند عزيزم مي دونم كه سرت خيلي شلوغه؛ آمدني خريد يادت نره، مي دونم كه فراموش نمي كني.
۷ - زنان براي تأثيرگذاري بيشتر بر مردان و اين كه به غر غرو بودن متهم نشوند بهتر است به جاي كلمه تو از كلمه من در صحبتهايشان استفاده نمايند مثلاً  به جاي اين كه بگويند  تو به من بي توجهي ، تو منو درك نمي كني ، تو همه مسئوليتهارو رو دوش من گذاشتي و ... بگويند من احساس مي كنم مثل سابق به من توجه نمي كني ، من احساس مي كنم منو درك نمي كني ، من احساس مي كنم در انجام كارها تنها مانده ام اين جملات به مراتب حالات دفاعي كمتري را در مردان ايجاد مي كند و مي تواند زمينه مناسبي را براي گفت وگو و صحبت با هم فراهم سازد. مردان و زنان بايد بتوانند در مورد اختلافاتشان طوري با هم حرف بزنند كه هر دوي آنها به صميميت و احترام بيشتري دست پيدا كنند و احساس كنند كه هيچ كدام بازنده نشده اند تا هر دو به رضايت برسند.
۸ - به ياد داشته باشيد كه غر زدن هيچ كمكي به شما نمي كند جز اين كه زندگي را به كام شما و همسر و فرزندانتان تلخ كند، پس توصيه مي شود كه از غر زدن بپرهيزيد و به جاي آن از روشهاي درست و منطقي و شفاف و صريح براي بيان خواسته يا احساس خود استفاده كنيد.

درك مطلب
مردان بايد بدانند كه در غر زدن زن ها آنها نيز مقصر هستند. درك اين امر به آنها كمك خواهد كرد تا در قبال اين رفتار زنان حق را به خودشان ندهند و متناسب با رفتار زن رفتاري بروز داده و قائله را بهتر مديريت نمايند.

مهرنوش كيان - يكي از مسائل عمده اي كه پس از پيروزي انقلاب، خصوصاً در چند سال اخير، هر روز مطرح تر مي شود، هويت زن ايراني است، هويتي كه با مدرنيته و سنت متفاوت است. دستاوردهاي زندگي مدرن و آنچه از طريق رسانه هاي ارتباطي به كل جامعه صادر مي شود، آثار قابل تأملي بر سبك و سياق زندگي زنان، بر جاي مي نهد كه مي تواند به نوعي، خود هم مثبت و هم منفي باشد.آمار پذيرفته شدگان دانشگاه ها نشان مي دهد كه نه تنها هر سال تعداد دختراني كه وارد دانشگاه مي شوند، نسبت به سال گذشته فزوني مي يابد، بلكه، هيچ تناسبي ميان تعداد دختران و پسران دانشجو برقرار نيست (آمار دختران به اندازه قابل توجهي بيشتر از پسران است)، با اين حساب تعداد زنان تحصيلكرده اي كه مناصب بالاي فني و اداري را از آن خود مي كنند، افزايش مي يابد ولي آيا به همين شكل، باورها و انديشه هاي جامعه در مورد زن، هويت او و جايگاهش در خانه و جامعه هم بهبود يافته است؟
تقابل دستاوردهاي زندگي مدرن با سنت ها ، روند سريعي دارد، بنابراين فرصت براي جايگزين كردن فرهنگ مناسب كه متناسب با ساختار تازه شكل يافته جامعه زنان است، وجود نداشته و اين باعث شده است كه با نوعي بي الگويي و بي هنجاري مواجه شويم، نتيجه تسري اين بي هنجاري و گسترده تر شدن دامنه اين تضادها به كل اجتماع مي باشد. در واقع هنوز نمي دانيم كه اين موجودات معلق (زنان) را ضعيفه خطاب كنيم يا زناني كه مي توانند مقتدرانه در عرصه هاي اجتماعي حضور داشته باشند.
در حقيقت مشكلي كه امروز برخي زنان با آن رودررو هستند سردرگمي نقش است، او نمي داند كه تنها بايد همسر و مادر باشد و به همين نقشها اكتفا كند يا زني اجتماعي و مدرن با الگوهاي تزريق شده و يا شايد مي تواند تركيبي از هر دو باشد. اين بي هنجاري مي تواند مشكلات فراواني بيافريند، زني كه خود را در هيچ كداميك از دسته بندي هاي جامعه نمي تواند جاي دهد و وجوه اشتراكي را با آنها نمي يابد، چگونه مي تواند به هنجارها و ارزش هاي آن گروه تعلق خاطر داشته باشد و چگونه مي تواند متعهدانه ايفاي نقش كند؟ اين دلسردي نقش كه ناشي از بي هنجاري است، فرد را در برقراري ارتباط با خود خويشتن و ديگر عناصر جامعه (خانواده، دوستان، خويشاوندان، جامعه شغلي و تحصيلي و...) دچار اختلال مي كند و باعث مي شود شخص رفته رفته خود را به انزوا بكشاند. آنچه گفته شد شرح و بسط مناسبات درون جامعه است اما حال بايد به اين موضوع پرداخت كه برخي نهادهاي جامعه چگونه به نهادينه سازي اين مناسبات مي پردازند. مدرسه يكي از نهادهايي است كه بعد از خانواده، كودك بيشترين اثرپذيري را از آن مي گيرد و نقش ويژه اي در رشد و تعالي كودك و ساير افراد جامعه دارد، در واقع مدرسه به عنوان يكي از نهادهاي آموزشي اجتماعي شدن را به دانش آموزان مي آموزد. اما اين يادگيري ها و تأثيرپذيري ها بايد به گونه اي باشد كه روند اصلاح و آهنگ توسعه و پيشرفت را تسريع كند نه با ارائه كتابهايي كه حاوي كليشه هاي جنسيتي است آگاهانه يا ناآگاهانه تفكر كودكان را به صورتي نامطلوب قالب ريزي كند.
در يك نگاه اجمالي به كتابهاي مقاطع مختلف تحصيلي متوجه مي شويم كه در تمامي دروس (به غير از زبان انگليسي) نقش مردان و حضور آنها به شدت چشمگير است، به عنوان مثال در كتاب هاي علوم اجتماعي نقش مرد 90 درصد و نقش زن 10 درصد، در كتاب هاي رياضي سال سوم راهنمايي نقش مرد 77 درصد و نقش زن 23 درصد است. توزيع مشاغل مندرج در كتاب آمارگيري جمعيت (حتي 14 سال پيش) درسال 1370 نشان مي دهد كه در هيچ يك از 21 گروه فعاليت حرفه اي، نسبت زن و مرد در كتابهاي درسي با نسبت آنان در آمارگيري جاري جمعيت سازگار نيست و فعاليت ها و مشاغل مطرح شده براي دختران همان ادامه نقش هاي سنتي (مادري، معلمي و پرستاري) است در حالي كه فعاليت هاي پسران حرفه اي (مهندسي؛ جامعه شناسي، پزشكي) است.اين قبيل برخوردهاي آموزشي باعث مي شود كه ارتقاي فرهنگ عمومي جامعه، ناممكن شود و ما را دچار نوعي پارادوكس مي كند، پارادوكسي كه در آن تمام پتانسيل و توانايي يك زن براي حضور در اجتماع فدا مي شود و يا مادر شدن بايد فداي حضور و نقش اجتماعي شود، آنچه در اين ميان بايد از سوي كميته هاي تأليف كتب درسي در نظر گرفته شود، ارائه الگويي بينابيني است كه در آن نه تنها هيچ يك از نقشها فداي ديگري نمي شود بلكه مي توان قله هاي موفقيت هاي اجتماعي را درنورديد.

لادن نصيري
۱ - با زمان بازي كنيد : واكنش هاي دردناك هم، درست مانند كمدي هاي سطح بالا، براي فهميده شدن به زمان نياز دارند. اين قبيل عكس العمل ها معمولاً وقتي پرحرارت تر مي شوند، سرعت مي گيرند و با سرد شدن سرعت عمل آنها كند مي شود. بايد سعي كنيد حرارت مشاجره را كم كنيد، به ويژه در مراحل اوليه با پايين آوردن تن صدا و كاهش حركات و فاصله انداختن بين گفت وگوهايي كه رد و بدل مي كنيد، شعله دعوا را كاهش دهيد.
۲ - كار غيرمنتظره اي انجام دهيد :شكسته شدن ريتم و آهنگ، يك راه وقفه ايجاد كردن در مشاجره است، به ويژه اگر با شخصي، مرتب بر سر يك موضوع بحث مي كنيد يا يك نوع مشاجره، در فواصل متناوب داريد، كار غيرمنتظره اي انجام دهيد. اگر عادت داريد داد بزنيد، حال سعي كنيد بخنديد، اگر معمولاً مي خنديد، سعي كنيد نشان دهيد كه واقعاً ناراحت هستيد، يعني عملي انجام دهيد كه عكس العمل كاملاً متفاوتي دريافت كنيد.
۳ - شوخي كنيد: يك لطيفه خوب و به موقع به وضعيت پيش آمده روحيه مي بخشد. اما اگر لطيفه شما ناراحت كننده يا طعنه آميز باشد، كارآيي نخواهد داشت. البته اگر حس كرديد برداشت طرف مقابل تان اين است كه داريد به او مي خنديد، ديگر شوخي نكنيد.
۴ - احساسات خود را نشان دهيد :يكي از قوي ترين تكنيك ها براي تغيير دادن موضوع دعوا، ابراز احساس دروني تان است. اگر به عنوان مثال همسرتان بداند كه شما حساس و آسيب پذير هستيد، سعي مي كند شما را درك كند و با شما احساس همدردي نمايد و در نتيجه پاسخگو خواهد بود، اما اگر شما فقط به اينكه چه احساسي داريد اشاره كنيد پس بايد خودتان مسئوليت آن را به عهده بگيريد و نبايد هرگز همسرتان را به خاطر احساس خود سرزنش كنيد. به خاطر بسپاريد كه گفتن: احساس مي كنم خيلي ناراحتم... به مراتب بهتر از اين است كه بگوييد: تو باعث مي شوي من ناراحت شوم . در اين صورت مطمئن باشيد، با اين كار به همسرتان هم فرصت كافي مي دهيد تا در مورد احساسات خودش با شما صحبت كند.
۵ - درباره موقعيت پيش آمده اظهارنظر كنيد :اين امر به شما كمك مي كند تا از خارج گود، نگاهي به روابط خود و همسرتان بيندازيد و بعد در مورد واقعه اي كه رخ داده اظهارنظر كنيد، مثلاً چه اتفاقي دارد مي افتد؟ فكر مي كنم حالت دفاعي به خودم گرفته ام... . بذل توجه به كاري كه داريد انجام مي دهيد به طرفين مشاجره اجازه مي دهد كه ببينند چه اتفاقي دارد مي افتد از اين رو به آرامي احساسات نامطلوب را از شما دور مي كند و باعث مي شود به خودتان بياييد.
۶ - از همسرتان سؤال هاي بيشتري بپرسيد : يك نوع برقرار كردن ارتباط اين است كه سؤال هايي درباره افكار، گفتار و احساسات همسرتان از او بپرسيد و اطلاعات بيشتري در رابطه با حالات او به دست آوريد. اين نه تنها باعث مي شود احساس كند كه به او بها داده شده، بلكه ترس او كاهش يافته و احتمالاً كمتر درصدد نشان دادن واكنش منفي برمي آيد. با اين كار همچنين به همسرتان فرصت مي دهيد تا بيشتر به اتفاقي كه در حال وقوع است فكر كند و از اين كه احساساتش به او چه مي گويند، آگاهي يابد. در ضمن به او كمك خواهيد كرد تا با دگرگوني هاي احساسي خودش تماس برقرار كند. سعي كنيد به آرامي و بدون اينكه سرجنگ داشته باشيد، عباراتي از اين قبيل را به كار ببريد: چه احساسي داري؟ به چه چيز فكر مي كني؟ از چه چيز نگراني؟ من چه كمكي مي توانم به تو بكنم؟ آيا در مورد علت دلگيري خود بيشتر به من مي گويي؟... بعد با دقت گوش دهيد و منتظر جواب باشيد.
۷ - بگوييد كه متاسف هستيد:عشق واقعي هرگز شما را مجبور نمي كند بگوييد كه متاسف هستيد، مگر اينكه خودتان تمايل به عذرخواهي داشته باشيد. يك معذرت خواهي از صميم قلب، راه فوق العاده موثري براي متوقف ساختن دعوا و تبديل آن به نوعي حس همكاري است. البته اگر اين عمل واقعي و صادقانه نباشد يا اگر از روي ترس باشد، سودمند نخواهد بود.

اعداد 1 تا 9 را در هر يك از سطرها و ستون ها و مربع هاي كوچك 3 در 3 طوري قرار دهيد كه فقط يك بار نوشته شود. پاسخ جدول را فردا در روزنامه ملاحظه خواهيد كرد.