Hamshahri Newspaper

«مي توانيد بدون اين كه باعث دلخوري يا ناراحتي افراد خانواده تان شويد، مشكلات را حل كنيد. هنگامي كه سندي داشت به تلفن جواب مي داد ناگهان قلبش فرو ريخت، دختر ۱۳ ساله اش به همراه دوست جديدش به جرم دزدي از مغازه اي دستگير شده بودند. صاحب مغازه، سندي را كه يكي از مشتريهايش بود مي شناخت و لازم مي دانست كه از او به خاطر كار دخترش تعهد بگيرد اما... سندي از اين كه دخترش دست به چنين كاري زده ترسيده بود. زماني كه مايكل و پام با هم دوست شده بودند، بعضي اوقات مايكل دير به خانه مي آمد و دلايل ناموجهي را براي توجيه كارش مطرح مي كرد اما وقتي سندي از نفوذ پام بر مايكل حرفي به ميان آورد، مايكل ناراحت شد و از دوستش دفاع كرد.
اما بسياري از والدين از اين كه در زندگي فرزندانشان دخالت كنند مي ترسند مبادا اين كه عاطفه و محبتشان را به آنها از دست بدهند. خوشبختانه صاحب مغازه موافقت كرد كه تعهدي نگيرد. بعدها سندي فهميد كه دوست جديد مايكل دزد سابقه داري بوده كه به مايكل فوت و فن كار را ياد مي داده است. داستان سندي، بر ترس بسياري از والدين صحه مي گذارد كه بچه هايشان با دوستان جديد و نامناسب رابطه داشته باشند. ما نگران اين مسأله مي شويم كه نوجوانمان دوستي بي مسئوليت، جسور و بسيار مادي انتخاب مي كند اما بسياري از والدين از اين كه در زندگي فرزندانشان دخالت كنند مي ترسند مبادا اين كه عاطفه و محبتشان را به آنها از دست بدهند. ساير والدين به سختي بچه ها را تنبيه مي كنند صرفاً به خاطر اين كه از دستوراتشان سرپيچي كرده اند و رفتارشان بد شده است. وقتي مي گويد« والدين، اغلب بر اين باورند كه وقتي بچه اي وارد دوران نوجواني شد، حرف شنوي اش از والدين كم مي شود، اما بچه ها مداوم نياز دارند كه طنين صداي پدر و مادر در گوششان بپيچد ». تحقيقات نشان مي دهد كه حتي بچه هايي كه با تغيير لباس و موسيقي مورد نظرشان مي خواهند آن طور شوند كه دوست دارند، هنوز در مسايل مهمي مثل درس و اخلاق به والدين خود رجوع مي كنند. در ادامه نصايحي از كارشناسان و والدين، مطرح شده است راجع به اين كه چگونه با دوستان فرزندتان كنار بياييد.
نظارت بر فرزندان
دانستن اين مطلب كه بچه ها كجا مي روند و با چه كساني مي روند، براي والدين نوجوانان امري ضروري است. وقتي بنيامين وارد دبيرستان شد، مادرش، دبرا، برايش يك دفترچه يادداشت خريد، به فرزند ۱۲ ساله اش گفت كه اگر مي خواهد دوچرخه سواري كند يا بعد از مدرسه دير به خانه بيايد، بايد مادرش را در جريان بگذارد، اما انگيزه مخفي دبرا از دادن دفترچه يادداشت اين بود كه بداند پسرش چه كار مي كند و با چه كسي است. در نتيجه او كارهاي فرزندش را مي نوشت و بدين طريق به همه چيز پي مي برد. او مي گويد: معضل مواد مخدر بيداد مي كند. مي خواستم مطمئن شوم كه بنيامين با كسي دوست نباشد كه او را به بيراهه بكشاند.
نتيامونتز دانشمند محقق در دانشگاه دولتي اوهايو، در مطالعاتش بر بچه هاي كلاس نهمي، پي برد كه هرچه والدين بيشتر به فرزندانشان تذكر بدهند، احتمال خطر استفاده از مواد مخدر كاهش مي يابد. تحقيق ديگري اين مسأله را آشكار ساخت كه به طور شگفت آوري حتي بچه هاي معدودي كه از آنها خواسته شده بود وقتي از مدرسه به خانه مي رسند والدينشان از محل كار به اولياي مدرسه زنگ بزنند، كمتر به دردسر مي افتند تا بچه هايي كه مادراني خانه دار دارند. هر صبح از فرزندتان يا نوجوانتان بپرسيد كه چه كارهايي را در طي روز مي خواهد انجام دهد. اما صرفاً حرفش را كه مي خواهد به خانه دوستش برود قبول نكنيد، مؤدبانه با پدر و مادر دوستش تماس بگيريد تا بفهميد كه آيا فرزندتان آنجاست؟
يك برخورد رودررو با دوست جديد، نيز مي تواند كمكتان كند، مخصوصاً زماني كه روابط با جنس مخالف است. دكتر پاولا دانكن، برنامه ريز آژانس روابط خانوادگي مي گويد: وقتي پسرمان با دوستش قرار ملاقات گذاشت، از او خواستيم كه دوستش را به منزل بياورد. بدين ترتيب توانستيم دوستش را بشناسيم كه چگونه آن دو با هم برخورد مي كنند.
با زبان خوش با بچه ها حرف بزنيد
وقتي سارا ريچارد از مونترال با همكلاسي اش كه سيگار مي كشيد، دروغ مي گفت و از كلاسهايش فرار مي كرد رابطه دوستي برقرار كرد، مادرش، چرلي ناگهان از موضوع با خبر شد اما به جاي اين كه روابط آنها را ممنوع كند، نقشه اي كشيد. به سا را گفتم نبايد هيچ وقت كاري كني كه دوستت به دردسر بيفتد. خب؟ نبايد به خاطر او دروغ بگويي يا دزدي كني؟ البته او گفت نه! اما نقشه كار خودش را كرده بود. چند روز بعد، دوستش در مدرسه به او پيشنهاد كرد كه براي سيگار كشيدن به بيرون بروند اما سارا درخواست او را رد كرد و گفت: من از تو مي خواهم كاري را نكني كه به دردسر بيفتي، نهايت سارا با ميل خودش به رابطه اش با او خاتمه داد.
بسياري از والدين معتقدند كه بايد نهايت تسلط را بر دوستان فرزندانشان داشته باشند. با اين حال بزرگسالان دوستي را يك انتخاب شخصي تلقي مي كنند اما اگر براي قطع اين رابطه دوستي بخواهيم با بچه ها برخورد تندي داشته باشيم، ممكن است آنها نسبت به عوض كردن دوستان فرزندشان حساسيت نشان دهند. تنها اگر شما دلايل قانع كننده اي داشته باشيد مي توانيد خودتان را از گفت وگوي خانوادگي كنار بكشيد. بيشتر بحث خود را متمركز بر موضوعات غيرقابل قبول كنيد كه با دوستي منافات دارد. مثل اين كه بچه ها زير بار حرف بزرگترها نمي روند يا نسبت به درس هايشان بي تفاوت هستند. نهايتاً به اين نكته مي رسد كه اصول خانوادگي اش مهم تر جلوه مي كنند.
دوستان فرزندتان را بشناسيد. بعد از اين كه ربه كا، دختر ۱۱ ساله چرلي ريچارد براي اولين بار دير به خانه برگشت، چرلي فهميد كه دوست ربه كا او را گول زده است كه تا پاسي از نيمه شب فيلم هاي ترسناك ببينند كه باعث شده بود ربه كا بترسد و شب ها دچار كابوس شود.چرلي مي گويد: من زودباور بودم حالا به ربه كا اجازه نمي دهم كه هر جايي برود تا زماني كه والدين دوستش را ببينم و مطمئن شوم كه آدم هاي مسئوليت پذيري هستند. به آن ها زنگ مي زنم و مي پرسم كه قرار است بعدازظهر چه كار كنند.
ملاقات با ساير والدين همچنين كمك مي كند كه نيازهاي نوجواني را بهتر بشناسيم. تنسر مي گويد: مامان، بچه ها همه كار مي كنند، وقتي من اين حرف ها را مي شنوم معمولاً مي گويم كه ما راجع به بچه هاي ديگر حرف نمي زنيم. ما داريم درباره تو حرف مي زنيم اگر اتفاقي برايت بيفتد، پدر يا مادري مي تواند به دنبالت بياد. بگذار به مادر جاني زنگ بزنم و موضوع را بفهمم و اين معمولاً پايان گفت وگوي ماست.
راه را به فرزندانتان نشان دهيد
تالندفير كه ۱۴ سال دارد و اهل بل بروك اوهايو مي باشد مصر است كه به عضويت تيم عقاب درآيد. او همچنين در تيم مدرسه اي هم بازي مي كند و در تيم دو صحرايي نيز حضور دارد. به همين دليل وقتي سنش كم بود، پدرش به او اصرار مي كرد كه در كارهاي مهم شركت كند چرا؟ مي گويد: مي خواستم او با بچه هايي رابطه داشته باشد كه ارزش هايي مثل خودمان داشته باشند. البته والدين بسياري سعي مي كنند كه با انتخاب بهترين همسايه و بهترين مدرسه دوست هاي خوبي ايجاد كنند. اما هر كجا كه زندگي كنيد، مي توانيد فرزندتان را به سوي انجام كارهايي تشويق كنيد كه موجب هتك حرمت ارزش هاي زندگي تان نشود.
زود دست به كار شويد
تنسر مي گويد: يك دفعه زماني مي رسد كه صرفاً بايد سعي كنيد رابطه بدتان را قطع كنيد كي بايد اين كار را انجام دهيد؟ دانكن ادعا مي كند كه وقتي دوستي پديده اي سالم باشد، جوان ها بعضي اوقات مي خواهند دوست هايي داشته باشند كه با آنها كبريت بازي كنند يا كارهاي خطرناك ديگري انجام دهند. نوجوان ها دوست دارند به گونه هاي ديگري به استقبال خطر بروند. اين درست زماني است كه شما بايد پا پيش بگذاريد اما سالم نگه داشتن بچه صرفاً منع كردن او از خطر جاني نمي باشد. اگر فرزندتان با دوست جديدي نشست و برخاست مي كند و نمر اتش به طوري شگفت آور افت كرده است، سريع تر به خودتان بياييد. دانكن مي گويد: با يك اقدام سريع مي توانيد مانع بروز آن چه كه قرار است اتفاق بيفتد شويد. علاوه بر اين بايد زماني گوش به زنگ باشيد كه فرزندتان تمايلي از خودش نشان نمي دهد كه بگويد كجا مي رود يا با چه كسي مي رود و هنگامي كه دوستان قديمي يا علائق قبلي فراموش شدند، اين زنگ خطر ديگري مي باشد.
اما والدين تنها بايد قوانيني را وضع كنند كه قادر به اجراي آنها باشند. به شما ياد داده اند كه به مدت ۳ هفته تا بعد از ساعت منع عبور و مرور بيرون بمانيد. اگر بعد از سه هفته روابط و رفتار مخالف ادامه پيدا كرد مي توانيد دستور جدي تري را وضع كنيد.تنسر مي گويد: براي يك كودك مهم است كه به خاطر خودش ياد بگيرد كه در مورد روابط و مسايل مهم زندگيش با شما حرف بزند. اما به وضوح زماني مي رسد كه والدين به دردسر مي افتند و بايد به دنبال يك راه حل باشند.
منبع:ريدرز دايجست
مترجم: نسرين رمضانعلي علي اكبر