Hamshahri Newspaper

فائزه توكل
سؤال، سؤال، سؤال. نخستين مرحله از ازدواج هر دختر و پسري طرح سؤال است زيرا آنها در ابتدا يا شناختي از يكديگر ندارند و يا شناختشان اندك و سطحي است.
طرح سؤال دريچه اي است كه به سوي شناخت از يكديگر گشوده مي شود، البته مهم اين است كه به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سئوال ها، تصويري از طرف مقابل در ذهن ديگري مي سازد، هر چه پاسخ ها واقعي تر و صادقانه تر باشند تصويري هم كه ساخته مي شود صحيح تر خواهد بود. اين امر كمك مي كند تا زن و مرد راه بهتري را در زندگي پيدا كنند، اين راه مي تواند به ازدواج و يا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسيدن به هر يك از اين راهها در صورتي كه عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است.
البته بايد در نظر داشت كه هيچ پاسخي درست يا اشتباه نيست.
هدف از طرح پرسش ، اين است كه متوجه شويد در شرايط خاص مورد نظر، چه رفتاري داريد و درباره گذشته و آينده چگونه فكر مي كنيد. براي خشنود كردن نامزدتان پاسخ هايتان را تغيير ندهيد و از پاسخ هاي زيركانه اي كه بيانگر حقيقت نيستند خودداري كنيد. پاسخ هاي غيرواقعي به منظور پيشگيري از جر و بحث، به نفع هيچ كس نيست.
بهتر است به جاي نامزدتان هم پاسخ ندهيد و عقيده خاص خود را بيان كنيد مثلاً اگر از شما مي پرسند آيا بچه مي خواهي يا نه؟ پاسخ ندهيد كه نامزدم بچه نمي خواهد.
سعي كنيد خصوصيات و خواسته هاي خود را كشف كنيد. وقتي درباره خودتان به اين شناخت دست يافتيد، مي توانيد تصميم بگيريد كه آيا نامزدتان مي تواند در رسيدن به خواسته هايتان شريك زندگيتان باشد يا نه.
پاسخ هايتان بايد روشن كند كه شما در زندگي مشترك چه انتظاراتي از همديگر داريد، در ضمن با اين پاسخ ها مي توانيد اولويت ها و رفتارهايي را كه حاضر به ترك آن نيستيد، نشان دهيد. اگر در خانه شلخته هستيد و نمي توانيد خود را تغيير دهيد، بهتر است تا نامزدتان از اين خصوصيت شما آگاهي داشته باشد.
به پاسخ هاي يكديگر گوش كنيد، اما دخالت نكنيد، اين تمرين ها براي آن هستند كه درباره همديگر بيشتر بدانيد نه اين كه همديگر را تغيير دهيد. بهتر است فكر كنيد آيا مي توانيد با نامزدتان همين گونه كه هست و بي آن كه توقع داشته باشيد كه تغيير كند، زندگي مشترك تشكيل بدهيد؟
يكسان بودن پاسخ ها و پرسش هاي مطرح شده، كليد خوشبختي در زندگي زناشويي نيست، بلكه برخورد شما با تفاوت ها تعيين كننده است. وقتي شما و نامزدتان در پاسخ به يك پرسش اختلاف عقيده داريد، راهنمايي هاي پيشنهادي «در شيوه گفت وگو درباره تفاوت ها» را به كار بگيريد، زيرا به شما كمك مي كند تا اختلاف هايتان را به تدريج حل كنيد، وقتي دستتان را براي نامزدتان رو مي كنيد، آسوده مي شود. به او مي گوييد: «ظاهر و باطن، من اين هستم.» خودتان را صادقانه آشكار مي كنيد، باري از روي دوش خود برمي داريد و به اصطلاح توپ را در زمين بازي نامزدتان مي اندازيد و به او اين امكان را مي دهيد كه بدون هيچ فرض نادرستي تصميم بگيرد و شما را بپذيرد.
اما وقتي نظر او براي شما قابل قبول نيست چه بايد بكنيد؟ اگر با پاسخ هاي نامزدتان موافق نباشيد، چه خواهد شد؟ پي بردن به تفاوت ها به معناي اعلام ختم رابطه نيست، هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقيت زندگي مشترك به حساب نمي آيد، اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتي است تا مهارتهاي «مديريت تفاوت ها» را بياموزيد. توجه داشته باشيد: مديريت تفاوت ها و نه مديريت حل اختلاف، زيرا لزومي ندارد كه گفت وگو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود.
طبيعي است كه از دست نامزدتان عصباني و دچار سردرگمي و سرخوردگي بشويد، احتمالاً از دست دوستتان، رئيس و حتي همسايه تان هم دچار همين حالات مي شويد. اما با كمي تلاش مي توان ديدگاههاي متفاوت را بدون اين كه به مشاجره ختم شود به هم نزديك كرد، مگر آن كه به شدت ستيزه جو باشيد.
گذشته شما
توجه به گذشته خود و تأثير آن بر شكل گيري شخصيت شما و خواسته هايتان در زندگي، نخستين گام هاي آمادگي براي ازدواج است. معمولاً زندگي پدر و مادرها سرمشق زندگي ما مي شود و اگر از اين سرمشق خوشمان بيايد، كم و بيش مي دانيم كه شريك زندگيمان بايد چه خصوصياتي داشته باشد، اما اگر همان طور كه بزرگتر مي شويم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نيايد، مي توانيم آن را با الگوي خوب عوض كنيم.
به دقت به روابط افرادي كه شما و نامزدتان در كنار آنها بزرگ شده ايد، توجه كنيد. ويژگي هايي را كه موجب ايجاد روابطي استوار و شاد شده و آنها كه سبب تلخي زندگي شده اند به ياد بياوريد، مشخص كنيد چه نگرش ها و رفتاري روابط اين افراد را تيره و تار مي كند. از اشتباهات و موفقيت هاي ديگران بياموزيد. اما توجه داشته باشيد كه خودتان را با آنها مقايسه و يا تشبيه نكنيد. تصميم بگيريد تجربيات مثبت را به كار ببنديد و از رفتارهاي منفي دوري كنيد.
اگر از موهبت داشتن پدر و مادري خوشبخت برخوردار هستيد، اين شانس را داريد كه بفهميد ازدواج موفق به چه عواملي نياز دارد. تك تك پرسش ها را با صداي بلند براي نامزدتان بخوانيد و هريك جداگانه بي آنكه حرف يكديگر را قطع كنيد به آنها پاسخ دهيد، سپس در اين باره صحبت كنيد كه آيا پاسخ هايتان بر زندگي مشتركتان تأثير خواهند گذاشت يا نه و تأثيرش چگونه است.
۱- به عقيده شما چه عاملي پدر و مادرتان را در كنار هم نگه داشته است؟
۲- دوست داريد چه ويژگي هايي از زندگي پدر و مادرتان در زندگي شما هم وجود داشته باشد؟
۳- از چه ويژگي هاي زندگي پدر و مادرتان خوشتان نمي آيد؟
۴- پدرتان چه رفتاري با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاري با پدرتان داشت؟
۵- آيا شما و نامزدتان مي خواهيد كه همان رفتار پدر و مادرهايتان را نسبت به همديگر داشته باشيد؟
و ...
تأثير طلاق بر آينده فرزندان
پژوهش ها نشان داده است كودكاني كه پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و بيشتر سال هاي رشد را فقط با پدر يا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زياد در زندگي زناشويي خود نيز مشكل داشته باشند، اما اين به آن معني نيست كه نمي توان تغييري در اين تقدير ايجاد كرد.
مي توانيد علل عدم موفقيت زندگي مشترك پدر و مادرتان را بررسي كنيد و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقيت خود را در زندگي زناشويي افزايش دهيد.
در جست وجوي همسر
نه تنها به دنبال شخصي مي گرديم كه آينده مان را با او سهيم شويم، بلكه فردي را مي خواهيم كه بخشي از گذشته مان نيز با او مشترك باشد. اگر پدر و مادر يا قوم و خويشي را تحسين مي كرديم كه مرفه بود، به احتمال زياد در پي همسري هستيم كه از نظر مالي تأمين باشد و احياناً كمبودهايي را كه در دوران كودكي و نوجواني، احساس مي كرديم پر كند. اگر احساس مي كنيد كه دوران كودكي و نوجواني تان بيش از حد جدي بوده است و خواهان شوخي و خنده بوده ايد، احتمالاً خواهان همسري هستيد كه شما را سرگرم كند و بخنداند.
پاسخ هاي شما به پرسش هاي مربوط به گذشته مهم هستند، زيرا موجب مي شوند تا بتوانيد وضعيت هاي نشاط آور و دردآور زندگي تان را تشخيص دهيد. با گفت وگو درباره اين رويدادها مي توانيد تصميم بگيريد كه براي ايجاد يك زندگي خانوادگي شادمان، چه اقداماتي بايد انجام دهيد. به هنگام مرور پاسخ هايتان نكات زير را به ياد داشته باشيد:
اگر بيشتر پاسخ هايتان مثبت و شاد است، با گذشته تان در صلح هستيد و احتمالاً خواستار زندگي مشتركي هستيد شبيه به فضايي كه در آن بزرگ شديد، چنانچه كل پاسخ هايتان منفي باشد، احتمالاً ناراحتي يا خشمي را از گذشته با خود حمل مي كنيد. در باره شيوه هاي رفع اين خشم، گفت وگو كنيد و ببينيد به عقيده شما اين آزردگي چه تأثيري بر انتظارات شما از زندگي زناشويي مي تواند داشته باشد.
وقتي از شما پرسيده شد كه دوست داريد زندگيتان شبيه به زندگي چه افرادي باشد آيا شما و نامزدتان يك زوج واقعي را مثال زديد يا شخصيت هاي يك فيلم را؟ آيا مدت ها با اين زوج معاشرت كرده بوديد يا فقط داستان آنها را بر صفحه تلويزيون ديده بوديد؟ الزامي ندارد كه همه الگوهاي خوب روابط در يك زوج وجود داشته باشند. شما مي توانيد اميدوار باشيد كه ويژگي هاي گوناگون زوج هاي مختلف را سرمشق قرار دهيد. براي نمونه مي توانيد مهر و محبت يك زوج و صرفه جويي زوج ديگر را آرمان خود قرار دهيد.
نقش پدر و مادر در ازدواج
تعداد كساني كه رها از پدر و مادر، زندگي زناشويي را آغاز مي كنند، اندك است . چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشيد، چه از آنها دوري كنيد و حتي اگر هيچ گاه آنها را نشناخته باشيد، به هرحال بخشي از زندگي مشترك شما هستند و ميزان دخالت آنها در زندگي شما يكي از موضوع هاي معمول اختلاف و بگو مگوي شما و همسرتان خواهد بود.
هر كدام جداگانه پاسخ هايتان را به پرسش هاي زير بنويسيد، پرسش ها در رابطه با پدر و مادر هريك از شماست نه پدر و مادر همسرتان، سپس درباره پاسخ، گفت وگو كنيد و ببينيد به عقيده شما چه تأثيري (مثبت يا منفي) بر زندگيتان خواهند داشت.
۱- آيا والدينتان نامزدتان را مي پسندند؟
۲- آيا مهم است كه پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟
۳- چنانچه نامزدتان مورد تأييد پدر و مادرتان نباشد، چه تأثيري بر زندگي مشتركتان خواهد داشت؟
۴- اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از كدام طرف جانبداري مي كنيد؟
و ...
قابل درك است كه هريك از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشيد تا پدر و مادر آن يكي، هر چه باشد، شما به مدت يك عمر پدر و مادرتان را مي شناسيد. در حالي كه احتمالاً تازه با پدر و مادر نامزدتان آشنا شده ايد، اما هميشه به ياد داشته باشيد كه پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند، تحقير يا بي احترامي به آنها هيچ تفاوتي با توهين به پدر و مادر خودتان ندارد.
مطالبي را كه مطالعه كرديد از كتابي با عنوان «هزار و يك پرسش پيش از ازدواج» گرفته شده است.
اين كتاب نوشته «مونيكا مندزليهي» و ترجمه فرناز فرود است در چهار هزار نسخه به چاپ رسيده . در اين كتاب كه سيزده بخش دارد مطالبي در خصوص ازدواج و مسائلي كه به آن مربوط مي شود نگاشته شده است. در پايان هريك از موضوعات هم سؤالهايي مطرح شده كه افرادي كه قصد ازدواج با يكديگر را دارند مي توانند با پاسخ دادن به اين پرسش با ميزان مشتركات فكري، فرهنگي و اجتماعي يكديگر را مورد ارزيابي قرارداده و راه حل اختلافات را نيز به كار بندند.
بخش يك كتاب در مورد گذشته افراد است كه تحت عناوين رشد كردن در خانواده متعارف، بزرگ شدن فقط با پدر يا فقط با مادر، تأثير ساير روابط و مدرسه و بازي سؤالاتي را مطرح كرده است.
بخش دوم در خصوص پدر و مادر، نقش آنها در زندگي فرزندان، شباهت فرزندان با پدر و مادر و تأثير اين شباهت ها در زندگي مشترك آينده و... است.
خويشاوندان، دوستان، حيوانات خانگي، همسران و روابط قبلي و ارتباط با افراد ديگر بخش سوم كتاب است كه به تأثير پارامترهاي مورد نظر در زندگي افراد مي پردازد.
بخش چهارم به نظر زوج راجع به داشتن فرزند، تأمين مخارج و نحوه پرورش آن در زندگي اختصاص دارد.
دين و معنويت، نژاد و فرهنگ، سياست، شغل، هفت سال بعد آينده شما عناوين بخش پنجم تحت عنوان ديدگاه ها هستند كه نقش موارد مطرح شده را در زندگي برشمرده و پرسشهايي را كه زوج هاي جوان مي توانند با پاسخ دادن به آنها مشتركات خود را مورد ارزيابي قرار دهند مطرح كرده است.
مسائلي كه به زندگي روزمره خانوادگي مربوط مي شود مانند امور روزانه، تغييرات، اوقات فراغت، برنامه ريزي براي سفر، شيوه هاي خرج و پس انداز، مديريت مالي، وضعيت ظاهري و جسماني، وجود عادات غيرمتعارف در هريك از زوجين، در بخش هاي بعدي مورد توجه قرار گرفته اند.
بخش يازدهم كتاب در مورد خصوصيات ازدواج با يك نظامي، خارجي، مجرم، چهره سرشناس و يا فردي با تفاوت سني زياد است.
بخش دوازدهم به نحوه گفت وگو و حل مشكلات راجع به مراسم ازدواج، ازدواج مجدد، ماه عسل و... اختصاص دارد و آخرين بخش كتاب نيز به عوامل مساعد و نامساعد ازدواج شامل گفت وگو، دوستي، دلايل تجديد نظر در باره ازدواج، انواع شخصيت ها و عادت هايي كه زوج ها را از هم دور مي كند پرداخته است.
مطالعه تمرين براي طرح پرسش هاي مطرح در ابتداي ازدواج و تلاش جهت پاسخ صادقانه به هريك از آنها، دختران و پسران جوان را ياري مي كند تا زمينه يك ازدواج و زندگي خانوادگي موفق را پي ريزي كنند و يا با شناخت خود و درك صحيح از فردي كه قصد ازدواج با او را دارند از پايه ريزي يك ازدواج ناموفق جلوگيري نمايند.