جمعه 4 مهر۱۳۸۲
سال يازدهم - شماره ۳۱۷۷
جامعه
Friday.htm

دخالت!
004076.jpg

دكترجوديس سيلز
ترجمه: فريده خرمي
كيمياگري جادويي است كه مي تواند هر فلزي را به طلا تبديل كند و ازدواج جادويي است كه مي تواند يك عاشق را به پدر سخت گير شما و شما را به مادر ناراضي او تبديل كند. بي شك، كيمياگري، قدرت جادويي كمتري دارد.
تاثيراتي كه خانواده اصلي ما روي خانواده اي كه خودمان تشكيل مي دهيم،  مي گذارد بسيار متفاوت و گيج كننده است. وقتي والدين هريك از ما در تربيت فرزندانمان دخالت مي كنند يا زماني كه همسرمان از تميز كردن توالت به اين دليل كه «مادرم هيچوقت چنين كاري از من نمي خواست!» خودداري مي كند، همه ما از تاثير والدين خود و همسرمان آگاهيم. اما وقتي كه همسري انتخاب مي كنيم، مطمئنيم كه او با احساس تر از پدرمان خواهد بود، اما بعد خودمان را درست به اندازه مادر فراموش شده احساس مي كنيم. ما ممكن است كاملاً از ارتباط خانوادگي بي خبر باشيم.
خانواده شما تاثير عميقي روي ازدواج شما دارد. زيرا بر توقعات، نوع ابراز عشق و توجه تان و مهمتر از همه اينكه چه كسي را به عنوان همسر انتخاب مي كنيد، اثر مي گذارد. اين نيروهاي قوي مي توانند ازدواج شما را خراب كنند يا به حمايت از آن بپردازند؛ بسته به اينكه چقدر اين حقيقت ساده را به طور كامل در نظر بگيريد: «گرچه ممكن است شما و همسرتان شبيه يكديگر به نظر برسيد، در خانواده هاي متفاوتي بزرگ شده ايد.»
برنامه اي براي ازدواج
در خانواده «تاشا» پدر خرج خانه را كنترل مي كرد. گرچه همسر تاشا، جيم، ترجيح مي دهد كه يك شريك اقتصادي داشته باشد، تاشا مدام قرض بالا مي آورد. جيم از اينكه نقش پليس اقتصادي را بازي كند، نفرت دارد، اما تاشا از شوهري كه محدوديتي در اين مورد قايل نمي شود، خوشش نمي آيد. در خانواده جيم زن ها قدرت داشتند اما در خانواده تاشا زن ها مورد حمايت بودند.
شايد همه ما گاهي در مورد نظر همسرمان كه مخالف توقعات ماست،  شك كرده ايم و اين شامل طيف وسيعي از موضوعات مي شود؛ موضوعات كوچكي مانند اينكه چه كسي رانندگي كند، تا موضوعات بزرگي مانند تربيت فرزندان.
بعضي از نظرات ما با فرضيات همسرمان هماهنگ است، (البته، او اول مرا پياده مي كند، بعد ماشين را پارك مي كند. اين كاري است كه همه شوهرها انجام مي دهند). اما در واقع اين نظرات مخالف و ناهماهنگ هستند كه منشا استحكام به حساب مي آيند. بيشتر ما با اين اميد ازدواج مي كنيم كه اين زندگي جديد از زندگي خانوادگي كودكي مان بهتر باشد اما تصور روشني از اينكه چطور بايد اين خواسته صورت گيرد، نداريم. اين همان جايي است كه رسم هاي خانوادگي متفاوت يك همسر مي تواند واقعاً  يك موهبت به حساب آيد. مثلاً، فرض كنيد كه پدر همسرتان نقش فعالي در تربيت فرزندانش داشته است،  در حاليكه پدر شما اين كار را به عهده مادر خانواده گذاشته بود. شما احتمالاً از اين كمك خرسند خواهيد بود، اگر بتوانيد اين احساس را كه او در محدوده اي كه متعلق به شماست دخالت مي كند،  كنار بگذاريد.
وقتي دچار اختلاف مي شويد، از همسرتان بپرسيد كه اين مورد در خانواده آنها چگونه حل مي شد. در مورد اينكه «حق» با چه كسي است بحث نكنيد. «حق» با هيچ كدامتان نيست. شما در خانواده هاي متفاوتي تربيت شده ايد. به جاي اينكه سعي كنيد ديگري را متقاعد كنيد، قبول كنيد كه هر دو راه حل ارزش هايي دارند. سپس هر دوي آنها را امتحان كنيد.
بعضي تفاوت هاي خانوادگي هميشه آزاردهنده خواهند بود ـ او ممكن است هرگز باور نكند كه تمسخرهاي خانواده او كه با خوش قلبي اظهار مي شوند، احساسات شما را جريحه دار مي كنند ـ و بعضي از اين تفاوت ها مانند «همبرگر و گوشت بره براي شام در تعطيلات» نياز به مصالحه و گذشت دارند.

دخالت والدين
البته درك روش هاي خانواده شوهرتان آسان تر مي بود اگر برادر خسارت ديده او مرتب تلفن نمي كرد و پول قرض نمي خواست و شوهر شما مي توانست بيشتر به درس هايي كه شما از مادرتان ياد گرفته ايد احترام بگذارد، اگر او مدام بدون دعوت براي شام پيش تان نمي ماند. خانواده هاي ما روي ازدواج مان تاثير مي گذارند، نه تنها به اين دليل كه آنها شيوه انجام كارها را به ما آموخته اند، بلكه همچنين به اين خاطر كه هنوز انجام كارهايي را از ما طلب مي كنند.
خانمي  مي گويد: «وقتي مادرش در اتاق است، كاملاً نسبت به من بي توجه است. مادرش تمام توجه او را به خود جلب مي كند. اگر بگويد تشنه است، او از جا مي پرد تا برايش يك ليوان آب بياورد. انگار خودش نمي تواند راه برود. من خشمگين و ناراحت مي شوم و ما هميشه بعد از رفتن او دعوا مي كنيم.»
بعد روزي دوستم از من پرسيد كه چرا وقتي مادر او ـ چهار يا پنج مرتبه در سال ـ به ما سر مي زند، احتياج به توجه همسرم دارم. من تصديق كردم كه شوهرم در مواقع ديگر توجه بسيار زيادي به من مي كند و من مي دانم كه او دوستم دارد. من از خودم پرسيدم: «آيا من احتياج دارم كه به مادر او ثابت كنم كه من زن شماره يك در زندگي او هستم؟ چرا؟»
اين زماني بود كه من از شخصي كردن مسئله دست برداشتم و فكر كردن نيازهايم را متوقف ساختم و شروع به تفكر در مورد نيازهاي همسرم كردم. مادرش هميشه نسبت به او احساس مالكيت مي كند و وقتي توجه او جاي ديگري است، عصباني مي شود. وقتي كه او بچه بود ياد گرفته بود كه براي جلوگيري از عصبانيت مادرش مرتب دوروبر او باشد، شايد روزي او تصميم بگيرد كه به اين وضع خاتمه دهد، اما من درك مي كنم كه لازم نيست من در اين مورد اصراري داشته باشم. من آنقدر احساس اعتمادبه نفس دارم كه توجه او را با ديگري تقسيم كنم.
ما ازدواج مي كنيم و عموماً  مهمترين شخص در زندگي يكديگر مي شويم. اما اقوام درجه يك قبلي ما ـ پدر، مادر، خواهرها و برادرها ـ ناپديد نمي شوند. هريك از آنها نيازهاي خاصي را برآورده مي كنند. خواهر بزرگ تر شما از زمان خردسالي در موقع سختي ها به كمك تان آمده است و شما هنوز دوست داريد كه هر شب به او تلفن كنيد. شوهر شما از اين كه تنها مرد خانه مادرش بعد از طلاق اوست، به خود مي بالد و مي خواهد به اين نقش خود ادامه دهد. هيچ يك از اينها تنها به خاطر ازدواج ناپديد نمي شوند. با اين وجود، گفت وگوي تلفني طولاني با خواهرتان، براي همسري كه به ندرت به او توجه مي كنيد، آزاردهنده است و كارهاي سختي كه او با خوشرويي براي مادرش انجام مي دهد، وقتي كارهاي زياد انجام نشده اي در منزل براي او داريد، شما را خشمگين مي كند. از آنجا كه منابع زمان، پول، توجه و حمايت محدود هستند، هركسي كه رقيب شما در اين موارد محسوب مي شود، ممكن است اثر منفي روي ازدواج شما داشته باشد.
وقتي ناچار به رقابت با يكي از اعضاي خانواده همسرمان هستيم، سعي مي كنيم هم آشكارا و هم در خفا، در رابطه او با آن شخص دخالت كنيم. گاهي اين جنگ هاي خانوادگي، دهه ها ادامه مي يابد، در حاليكه شخص بخت برگشته اي كه بين همسر و خانواده اش دو پاره شده است، تقلا مي كند كه هواي هر دو طرف را داشته باشد و معمولاً موفق نمي شود.
004084.jpg

راه حل مسئله
اگر به نظر مي رسد كه خانواده شوهرتان، تقاضاهايي بيش از سهم واقعي شان در مورد تصميم گيري،  توجه يا پول دارند، يا احترامي را كه حق شماست به شما نمي گذارند و با اين كار دارند ازدواج شما را خراب مي كنند، موثرترين استراتژي اين است كه از ميدان مبارزه عقب نشيني كنيد.
احترام به والدين همسرتان در جشن هاي تولد و تعطيلات، امري ضروري است اما شما ناچار نيستيد كه آنها را دوست داشته باشيد و يا تحسينشان كنيد يا با آنها رقابت كنيد. اگر دوست داريد وقت بيشتري را با همسرتان بگذرانيد، اين موضوع را به او بگوييد اما حرفي راجع به زماني كه او آزادانه با برادرش مي گذراند، نزنيد. اگر از دست پدرشوهر عيب جوي خود عصبي هستيد، از او فاصله بگيريد اما اصرار نداشته باشيد كه شوهرتان طرف شما را بگيرد. اگر برادرشوهرتان بي خبر به خانه شما مي آيد، به او بگوييد لازم است قبل از آمدن تلفن بزند اما از شوهرتان نخواهيد كه عذري از جانب شما بياورد.
آيا به خانواده همسرتان برمي خورد اگر از همراهي با برنامه ريزي هاي آنها خودداري كنيد؟ شايد، اما اين شما هستيد كه بايد بين رنجاندن آنها يا احساس اينكه نظرشان را به شما تحميل كرده اند، يكي را انتخاب كنيد. حتي اگر همسرتان از نوع برخورد شما با خانواده اش حمايت نمي كند، او نمي تواند اين روابط را براي شما به شكلي حسنه درآورد، او بايد مراقب بهبود بخشيدن به روابط خودش با خانواده شما باشد.
اين به نفع شماست كه بگذاريد همسرتان خودش مسايلش را با خانواده اش حل كند، زيرا مشكلات حل نشده خانوادگي مي توانند به سرعت به ازدواج شما راه يابند و هر زمان كه به نظر مي رسد خانواده هاي شما بر سر راه روابط شما قرار گرفته اند؛ اين نكته را به خاطر بسپاريد: جدا از هر كاري كه آنها انجام مي دهند كه مشكلي در ازدواج شما ايجاد مي كند، هديه اي هم به شما مي دهند كه ازدواج تان را ممكن مي سازد. آنها به شما ياد داده اند كه چگونه عشق بورزيد.

ازدواج با كسي درست مانند پدر
شايد عميق ترين تاثير خانواده ما بر روي ازدواجمان، در مورد انتخاب همسرمان باشد. فرويد و ديگران در مورد نقش ناخودآگاه بر عشق و ازدواج بسيار نوشته اند، اما شايد امروزه مفيدترين بحث در اين مورد را دكتر هارويل هندريكس مطرح كرده باشد. برطبق تئوري تصوير او، هريك از ما تصوري نيمه هوشيار از يك همسر ايده آل در ذهن داريم كه طرح آن از خصوصيات منفي و مثبت والدين ما نشات گرفته است.
اين مطلب توضيحي است براي اينكه چرا همان خلق و خوي انفجاري كه در پدرتان وجود داشت و شما از آن فراري بوديد و مي ترسيديد، در شوهرتان هم وجود دارد، يا اينكه چرا ترفيع شما احساس تنها ماندن را در شوهرتان بيدار مي كند، درست همان احساسي را كه زماني كه مادرش سركار برگشت و او را به يك پرستار سپرد، داشت. مواردي اين چنيني از كودكي ما مي تواند عامل جدال زناشويي امروز ما باشد، اگرچه معمولاً ما آن را درك نمي كنيم.
سعي كنيد در مورد رفتارهايي كه در والدين تان مورد تحسين يا نفرت شما بود، فكر كنيد. اگر هر دوي شما از صدمات روحي دوران كودكي خود آگاه شويد و در مورد آنها با هم صحبت كنيد، بهتر مي توانيد همسر خود را درك كنيد و قدر او را بفهميد.

پنجره
زرد و بي خاصيت!
004088.jpg
الهام صالح
همه چيز از همون وقتي شروع شد كه چشم مادر شوهرم به اون سطل آشغال افتاد. همون زرد بي خاصيت كه همه زندگيم رو به هم ريخت! از همون موقع طعنه ها و زخم زبون هاش شروع شد. سرويس آشپزخونه به سليقه خودم به رنگ ليمويي بود. چقدر براي آماده كردن سرويسي كه به رنگ ليمويي باشد با مامانم از اين مغازه به اون مغازه رفتيم. مادر شوهرم از سليقه من خيلي خوشش اومده بود و پيش فك و فاميل كلي از سليقه ام تعريف مي كرد. تقريباً همه سرويس آماده شده بود فقط سطل آشغال مونده بود. هرچقدر كه دنبال سطلي كه همرنگ با بقيه سرويس باشد، گشتيم پيدا نكرديم. هرچي بيشتر مي گشتيم، كمتر پيدا مي كرديم. تا روز قبل از جهاز برون در حال گشتن بوديم اما پيدا نشد. آخرش هم مجبور شديم يه سطل زرد با در سفيد بخريم كه هيچ هماهنگي با رنگ سرويس آشپزخونه نداشت. بين وسايل آشپزخونه يه وصله ناجور بود. روز جهازبرون مادر شوهرم با ديدن سطل آشغال شروع به بهانه گيري و طعنه زدن كرد. من براي حفظ آبرو و بيشتر به خاطر فرهاد شوهرم جوابش رو نمي دادم، اما مامانم به خاطر دل خوني كه از مادر شوهر خودش داشت، شروع به جر و بحث كرد. هرچي بيشتر مي گذشت كار به جاهاي باريكتر مي كشيد. من و فرهاد هم كاري از دستمون برنمي اومد. مراسم به هم ريخت و مهمون ها پراكنده شدن. قرار بود يك هفته بعد با هم عروسي كنيم اما مادرهامون پاشون رو توي يه كفش كردن كه اين خانواده به دردتون نمي خوره.
اينطوري شد كه توافقي تقاضاي طلاق كرديم. مامانم هر قدر كه در برابر مادر شوهر خودش سكوت كرده بود در برابر مادر شوهر من طغيان كرد و دق دلي مادر شوهرش رو سر زندگي من و فرهاد خراب كرد. به خاطر يه سطل آشغال، زندگي ام از هم پاشيد!

عطسه هاي هر روز
رشد بيش  از حد آلودگي  هوا و آلاينده هاي  غيرطبيعي  در شهر تهران  سبب  شيوع  بيماري هاي  تنفسي ، ريوي  و آلرژيك  شده  است .
تعداد افرادي  كه  روز خود را با چند عطسه  در تهران  آغاز مي كنند زياد است  و با ورود افراد به  خيابان ، آب  ريزش  و سوزش  چشم ها آغاز شده  و خارش  و اگزماي  پوست  آزاردهنده  شده  است .
به  دنبال  اين  علايم ، معمولاً خود درماني هايي  از قبيل  مصرف  ممتد «آنتي هيستامين»، «كلماستين»، «ترفنادين »، «لوراتادين »، «كالامين»، «بتامتازون » و ديگر داروهاي  موجود در بازار آغاز مي شود.
تاثيرات  آلودگي  هوا بر كودكان  بيش  از بزرگسالان  است  و از سوي  ديگر ماندن  در خانه  و حضور نيافتن  در خيابان هاي  شلوغ  به  افراد توصيه  مي شود، اما آيا خانه  جاي  امني  براي  محفوظ  ماندن  از عوامل  حساسيت زا است .حضور كودكان  در محوطه  مهدكودك ها و خانه هاي  غيراستاندارد هرچه  بيشتر آنان  را به  سوي  دست  و پنجه  نرم  كردن  با آلاينده ها مي كشاند.
رييس  مركز تشخيص  طبي  كودكان  در خصوص  تاثير آلودگي  هوا در شيوع  بيماري هاي  تنفسي  گفت : شيوع  بيماري هاي  تنفسي  در افراد تحت  تاثير آلودگي  هوا ۲۰ تا ۲۵ درصد و ابتلا به  بيماري  آسم  پنج  تا هفت  درصد است.
«مسعود موحدي » افزود: آلاينده ها نقش  بسيار مهمي  در شيوع  بيماري هاي  آلرژيك  و تنفسي  به  خصوص  در زنان  و كودكان  دارند.اين  متخصص  آسم  و آلرژي ، از سرفه ، سوزش  چشم  و خستگي  زود هنگام  به  عنوان  عوارض  آلاينده ها ياد كرد.وي  افزود: بيماري هاي  مزبور به  خاطر استفاده  نكردن  از ماسك  در خيابان ، ماندن  در فضاي  نامناسب  خانه  و محرك هاي  حسي  شيوع  پيدا مي كند.
اين  كارشناس ، آلاينده هاي  تسريع كننده  ابتلا به  بيماري ها را به  دو دسته  آلاينده هاي  موجود در فضاي  باز و فضاي  بسته  تقسيم  كرد.به  گفته  وي، تركيبات  ازت، گوگرد، ذرات  معلق  در هوا و سرب  از جمله  آلاينده هاي  تشديدكننده  محرك هاي  حسي  در افراد هستند كه  توسط  خودروها، كارخانه هاي  دودزا و همچنين  فعاليت هاي  انساني  به  وجود مي آيند.وي، دود سيگار، بوي  ناشي  از طبخ  مواد غذايي، حشرات  و نيز حيوانات  دست آموز را از عوامل  ايجاد آلرژي  در محيط هاي  بسته  نام  برد.
رييس  مركز  طبي  كودكان  اضافه كرد: آلاينده هاي  تنفسي ، آلرژي  ريوي  را افزايش  داده  و آلاينده هاي  ديگر، سبب  بروز بيماري هاي  پوستي  و ناراحتي  در چشم  و بيني  خواهد شد.
مادر يك  كودك  مبتلا به  بيماري  آسم  اظهار داشت : بنابرتوصيه  متخصصان  قرار گرفتن  كودك  در مكان هاي  شلوغ  و آلوده  سبب  تشديد بيماري  مي شود، ولي  اين  راه حل  عملاً غيرممكن  است .
«شيوا رضايي» ضمن  اظهار نارضايتي  از ميزان  آلودگي  هوا در تهران  افزود: نمي توان  از كودك  خواست  تا هميشه  در خانه  بماند، چرا كه  حتي  ماندن  در خانه هاي  غيراستاندارد كنوني  سبب  تحريك  مجاري  تنفسي  وي  خواهد شد.وي  خاطرنشان  كرد: براي  بهبود كامل  اين  دسته  از بيماران  و يا حتي  پيشگيري  از ابتلا ديگر كودكان ، به  فضايي  مناسب  به  دور از بوي  طبخ  مواد غذايي  به  خصوص  سرخ كردني ها نياز است .وي  به  مشكلات  خانواده هاي  بيماران  اشاره  كرد و گفت : كودكان  در اثر رفت  و آمد در خيابان هاي  پرترافيك  و يا قرارگرفتن  در معرض  بوي  طبخ  غذا دچار بيماري هاي  تنفسي  و غالباً لاعلاج  مي شوند.
«زهرا محق » مادر يكي  ديگر از كودكان  مبتلا به  آلرژي  تنفسي ، گفت : تمامي  پزشكان  راه  علاج  و يا پيشگيري  از بيماري هاي  فوق  را زندگي  در شهرهاي  خوش  آب  و هوا مي دانند كه  عمل  به  اين  توصيه  تقريباً غير ممكن  است .

روانشناسي كلمه عبور
004078.jpg

به راستي كلمات كليدي كه ما در بسياري از موارد در رابطه با اينترنت به كار مي بريم، مخفي و دست نيافتني هستند؟
ابداً اينطور نيست، بلكه حتي گذر واژه ها (كلمات عبور) قادر به مشخص كردن بخش هايي از شخصيت ما نيز هستند. به عبارتي بگو «password» تو چيست، تا بگويم چه كسي هستي!
پروفسور «Helen Petrie» دلايل رواني كه براي انتخاب كلمه رمز در كامپيوتر شخصي يا براي خواندن ميل «mail» و يا حتي براي وصل شدن به اينترنت استفاده مي كنيم را مورد مطالعه قرار داده و متوجه شده است كه در واقع آن طور كه تصور مي شود، گذر واژه ها دست نيافتني و مرموز نيستند. چرا كه بسياري از نكات شخصيتي ما را در بردارند.
اين محقق انگليسي در مورد رابطه بين كامپيوتر و هوش انسان بررسي بر روي ۱۲۰۰ كاربر انجام داده است كه نتيجه آن طبقه بندي گذر واژه ها به سه دسته بوده است:
۴۷ درصد موارد اين كلمات عبور «احساسي» هستند؛ مشتقاتي از اسامي خانوادگي، نام نامزد، فرزند، خود فرد، حيوانات خانگي و... ۳۲ درصد متعلق به نام هاي «خاص» هستند، به طور مثال: نشانه ماه تولد، نام تيم فوتبال محبوب فرد، شخصيت هاي كارتوني، هنرمندان تئاتر ،سينما و... و در پايان تنها ۲۱ درصد از گذر واژه ها «مشكل» و پيچيده هستند. مانند ارقام و يا تركيبي از ارقام و حروف الفبايي. اين مورد آخر در موارد سري براي هرچه مشكل تر ساختن دستيابي به كلمه عبور استفاده مي شود. اين تحقيق نشان مي دهد كه در انتخاب «password» خلاقيت كمي به كار برده مي شود و در ازاي آن مسايل احساسي دخالت بيشتري دارند.
روانشناس ايتاليايي در اين مورد مي گويد: مشكل در اين است كه ما توسط اين «password»ها احاطه شده ايم، هنگامي كه موبايل خود را روشن مي كنيم و يا زماني كه به خانه برمي گرديم و بايد دزدگيرها را خاموش كنيم، وقتي كه قرارداد مالي مي بنديم، و از همه روزمره تر زماني كه با اينترنت كار مي كنيم! طبيعتاً كلمه عبوري را انتخاب مي كنيم كه زياد احتياج به فكر كردن و به خاطر آوردن نداشته باشد.
004074.jpg

به همين دليل درصد بيشتر گذر واژه ها از بين اسامي خانوادگي كه از نظر ارزش و بار عاطفي از اهميت بسياري براي هر فرد برخوردار هستند، انتخاب مي شوند.يك روانشناس اضافه مي كند: اين انتخاب بايد تاحدي اتفاقي و به دور از هر علت و سببي باشد. البته اين خبر تازه اي نيست. بسياري از هكرها (Haker) و يا دزدان اطلاعات زودتر از روانشناسان به اين مطالب دست پيدا كرده بودند.
فراموش نكنيم، دستيابي به اطلاعات خصوصي ديگران تنها براي افراد شرور جالب است، درحاليكه انسان هاي شريف حتي اگر به اين اطلاعات دست پيدا كنند، هرگز از آنها استفاده نخواهند كرد.

پياده رو
با عجله...
004106.jpg

زماني كه رنگين كمان را به كودكي نشان مي دهي كار متوقف خواهد شد، ولي آنگاه كه كار را انجام مي دهي رنگين كمان منتظر نخواهد ماند!
پاتريشيا كلافورد
عجله داشتم با بهترين لباسم به سرعت وارد اتاق ناهارخوريمان شدم، تمام فكرم به حاضر شدن براي حضور در گردهمايي عصر معطوف بود. گليليان، فرزند چهار ساله ام، با يكي از آهنگ هاي مورد علاقه اش در حال پايكوبي بود.
عجله داشتم چون داشت ديرم مي شد. ولي صدايي از درونم گفت: ايست! بنابراين از آن همه تكاپو دست برداشتم. به او نگريستم، جلو رفتم، دستش را گرفتم و او را دور اتاق گرداندم. فرزند هفت ساله ام كيت لين به ما ملحق شد و دست او را هم گرفتم. سه نفري دور اتاق ناهارخوري و نشيمن به پايكوبي پرداختيم، مي خنديديم و به دور خود مي گشتيم. آيا همسايگان از پنجره ها اين ديوانگي ما را مي ديدند؟ مهم نبود. آهنگ با ضرباهنگي شورانگيز خاتمه يافت و پايكوبي ما نيز با آن به پايان رسيد. من به پشت آنان زدم و روانه حمامشان كردم.
آنان از پله ها بالا رفتند، نفس نفس مي زدند و با خنده هاي نخودي بالا و پايين مي پريدند. من دنبال كارم رفتم. خم شده بودم و كاغذها را در كيفم جا به جا مي كردم كه شنيدم فرزند كوچكم به خواهرش مي گويد: «كيت لين، آيا مادر ما بهترين مادرها نيست؟»
004090.jpg

برجا ميخكوب شدم. چگونه ممكن بود عجله كنم و آن لحظه را از دست بدهم. ذهنم متوجه تشويقنامه ها و گواهينامه هايي شد كه ديوارهاي دفترم را پوشانده بود. هيچ جايزه و هيچ دستاوردي نمي تواند با اين جمله برابري كند؛ آيا مادر ما بهترين مادرها نيست؟
فرزندم اين حرف را در چهار  سالگي بر زبان آورد. من از او انتظار ندارم اين را در ۱۴ سالگي هم بگويد، ولي مي خواهم كه در ۴۰ سالگي، اگر روي تابوتم كه حاوي روح من است خم شد اين را بگويد.
بگويد: آيا مادر ما بهترين مادرها نيست؟
اگر چه اين جمله به درد ذكر كردن در شرح سوابق شغليم نمي خورد، من مي خواهم روي سنگ مزارم نقش بندد.
چينابارت شلزينگر


خوشبختي خطر بيماري قلبي را كاهش مي دهد
فوايد ازدواج در حفظ سلامت مردان از ديرباز براي دانشمندان شناخته شده بود. اكنون يك مطالعه جديد نشان مي دهد ازدواج همين تاثير را بر زنان مي گذارد.
به گزارش خبرگزاري فرانسه از نيويورك، پژوهشگران دانشگاه هاي پترزبورگ و سن ديه گو با انجام يك تحقيق ۱۳ ساله بر روي زنان ميانسال دريافتند زنان متاهل كمتر از زنان مجرد به بيماري هايي كه به بروز بيماري قلبي مي انجامد، دچار مي شوند.
يك نكته قابل توجه در اين مطالعه آن است كه ازدواجي مفيد است كه موفقيت آميز باشد.
زنان متاهل  همچنين  كمتر از زنان  مجرد، مطلقه ، بيوه  يا زناني  كه  ازدواج  ناموفق  دارند دچار افسردگي ، اضطراب  يا فشار رواني  مي شوند.
«كارن  متيوس » روانشناس  بهداشت  دانشگاه  پترزبورگ  و يكي  از نويسندگان  اين  تحقيق  مي گويد:خلاصه  كلام  اينكه  بهتر است  در زندگي  زناشويي  خوشبخت  و موفق  بود.تاثير ازدواج  موفق  بر سلامتي  جالب  توجه  است .
فوايد ازدواج  موفق  شامل  كاهش  ميزان  عوامل  خطر ابتلا به  بيماري هاي  قلبي ، عروقي  مثل  فشار خون ، سطح  كلسترول  و شاخص  جرم  بدن  است .
مداخله  و تاثير همسران  نيز به  بروز رفتارهاي  سالم  و كنار گذاردن  رفتارهاي  ناسالم  كمك  مي كند.

توضيح و پوزش
هفته گذشته در همين صفحه، متن گفتاري از آقاي دكتر پرويز پيران را برگرفته  از شهروند مداري داشتيم كه موجب رنجش استاد را به لحاظ تلخيص مطلب فراهم ساخته بود.
گفتني است كه متن فوق عين مطلبي بود كه در اختيار همشهري قرار گرفته بود و تلخيصي در متن و نحوه تنظيم آن صورت نگرفته بود.

|  ادبيات  |   ايران  |   تكنيك  |   جامعه  |   رسانه  |   زمين  |
|  سفر  |   شهر  |   عكس  |   ورزش  |   هنر  |   صفحه آخر  |

|   صفحه اول   |   آرشيو   |   بازگشت   |