... در حاشيه و متن زندگي
وقتي از مردم مي پرسيم رابطه شما و همسرتان چگونه است، بيشتر آنها پاسخ مي دهند: فكر مي كنم خوب است. به نظر اين افراد صرف به توافق رسيدن در مسايل براي روابط زناشويي كافي است. حتي كساني كه فكر مي كنند رابطه خوبي با همسرشان دارند اظهار مي كنند كه همسرشان بارها باعث رنجيدگي و خشمگين شدن آنها شده است. موضوعي كه اين زوج ها از آن اطلاعي ندارند اين است كه با اندكي تلاش مي توان روابط را از بد گرفته تا وحشتناك به رابطه اي عاشقانه و محبت آميز تبديل كرد.
با كمال تعجب بايد گفت كه شادي زندگي مشترك را اغلب اختلافات بسيار جزيي بر هم مي زنند. چيزهايي چون جر و بحث و عصبي شدن به خاطر مسايل بيهوده، جواب ندادن تلفن، ريخت و پاش ها، اختلاف نظرها و مسئوليت هاي زندگي. اگر شما بتوانيد كاري كنيد مسايل كوچك باعث پريشاني خاطر شما نشوند مسلماً راه هاي تازه اي براي زندگي و عشق ورزيدن به يكديگر خواهيد يافت. در اينجا به ارايه شش راهكار مهم مي پردازيم كه به شما مي آموزند چگونه دوست بهتري براي همسر خود باشيد.
كارها و زحمات خود را
براي همسرتان فهرست نكنيد
اغلب اوقات فهرست كردن كارها و فداكاري هايي كه در طول زندگي مشترك انجام داده ايم باعث گمراهي مي شود. شايد شما هم با خود فكر كنيد تا به حال چند بار خانه را مرتب كرده ايد، قبض ها را پرداخته ايد، لباس شسته ايد و يا بچه ها را حمام كرده ايد. شايد در اين مواقع مي ترسيد كه زحمات شما مورد قدرداني قرار نگيرد يا از وظايفي كه در زندگي مشترك به عهده تان گذاشته شده ناراضي هستيد. به هر حال فهرست كردن كارها به جاي آنكه زحمات شما را به ياد همسرتان بياورد معمولاً نتيجه معكوس مي دهد. وقتي دايماً كارهاي سختي را كه انجام داده ايد به خاطر بياوريد از دست همسرتان عصباني مي شويد، فكر مي كنيد در اين بين شما ضرر كرده و بيهوده خود را خسته كرده ايد. در مقابل همسرتان رنجيدگي شما را حس كرده و سعي مي كند از خود دفاع كند. در اين مواقع هر دو طرف آماده نزاع مي شوند و مي خواهند كه بر شمار كارهايي كه در قبال ديگري انجام داده اند، بيفزايند.
هرگاه احساس كرديد كه در چنين وضعيتي قرار گرفته ايد سعي كنيد احساسات عاشقانه اي را كه نسبت به همسرتان داريد به خاطر آوريد. به كارهايي كه او انجام نداده فكر نكنيد، به كارهايي كه تا به حال به خاطر شما انجام داده بينديشيد. آن وقت خيلي زود خواهيد دانست كه خشمتان بيهوده است و تنها يك توهم در افكار شما رخنه كرده است. هر زمان كه شما اين تصور را كه «اين بي انصافي است» از خود دور كنيد مطمئناً براي بهبودي روابطتان گام هاي مثبتي برمي داريد.
خودتان موجبات شادي را براي خود
فراهم آوريد
شايد تا به حال دقت كرده باشيد كه بسياري از ترانه هاي محبوب مفاهيمي نظير «تو باعث شادي مني؛ بدون تو هيچم و يا تو دنياي مني» را در بردارد. چنين طرز فكري نسبت به فردي كه او را دوست مي داريم باعث مي شود كه خود هيچ تلاشي براي شادكردن خودمان نكنيم و تمام مسئوليت ها را بر عهده ديگري بگذاريم. اگر شما نيز چنين تصوري داريد بايد بدانيد كه فشار زيادي بر همسرتان تحميل مي كنيد در اينجا مفهوم تقريباً واضح است. اما آيا چند نفر از ما واقعاً سعي در شادكردن خود كرده ايم؟
چندبار با خود گفته ايم كه اي كاش همسرم، متفاوت با آنچه كه هست مي بود يا اينكه رفتارهاي او من را ديوانه مي كند؟ مفهوم چنين افكاري اين است كه اگر همسرم اينطور نبود من شاد بودم و حالا اوست كه بايد تغيير كند، نه من! به هيچ وجه او مقصر نيست!
اگر شما فكر مي كنيد كه كليد شاد شدن شما در دستان فرد ديگري است سخت در اشتباه هستيد. حتي اگر همسرتان گاهي با برخورد متفاوت مطابق ميل شما عمل كند، در نهايت باز هم مايوس خواهيد بود چرا كه احساس وابستگي شما به ديگري براي شاد بودن و اين تصور كه «هميشه او مقصر است» در شما باقي خواهد ماند. البته منظور اين نيست كه همسر شما هيچ نقشي در شاد كردن شما ندارد، در واقع بايد گفت: در اصل خود شما باعث خوشحالي و خوشنودي خود هستيد.
وقتي زندگي مطابق ميل شما پيش نمي رود بايد در بعضي چيزها تغيير ايجاد كنيد و يا متفاوت به قضايا بنگريد. ممكن است مجبور شويد انتخاب هاي سختي كنيد، بحث هاي ناخوشايند داشته باشيد يا در بعضي موارد بدون رضايت كامل به توافق برسيد. اما زمانيكه به توانايي خود براي شاد كردن خودتان پي برديد مي توانيد از بسياري از فشارهاي روحي كه به همسرتان وارد مي شود، بكاهيد. به او بگوييد: «تو هم يك انساني و حق داري مرتكب اشتباه بشي، لازم نيست هر وقت ناخواسته باعث ناراحتي من مي شي نگران باشي كه من چه فكري مي كنم.» در اين مرحله شما آغاز گر يك رابطه خوب بر اساس صداقت، مسئوليت پذيري و آگاهي ميان خود و همسرتان هستيد.
خصوصيات غير عادي خود را بشناسيد
شايد خنده دار به نظر برسد كه ما عميقاً فردي را دوست بداريم و باز به خاطر مسايل جزيي كه در نتيجه با هم زندگي كردن پيش مي آيد از او دلخور شويم. گاهي اوقات قرار ندادن اشيا در جاي اصلي خود و در كل نامرتب بودن همسرتان موجب مي شود كه به شدت عصبي شويد. اگر چنين مواردي دايماً باعث عصبانيت شما مي شود اندكي تامل كنيد و بعد از خود بپرسيد: «آيا حساسيت به اين مسايل يك خصلت غير عادي نيست؟» در اينجا به ذكر نمونه اي مي پردازيم: داود بسيار مرتب و منظم بود، يك شب كه همسرش مريم پس از شستن ظرف ها يك تكه كاهو در ظرفشويي انداخته بود داود عصباني شد و فرياد كشيد: بالاخره كي برمي گردي تا ريخت و پاش هايي را كه در آشپزخانه كردي تميز كني؟
در اين مورد خود شما قضاوت كنيد. اينجا مشكل از چه كسي است؟ مسلماً داود. اگر خود او مي دانست كه چقدر حساس است حتماً به خود مي خنديد و ديگر چنين توقعاتي از همسرش نداشت. از طرف ديگر اگر مريم خصوصيات غيرعادي داود را درك مي كرد مي توانست به آساني از كنار آن بگذرد و پرخاش او را ناديده بگيرد.
عذرخواهي «او» را بپذيريد
متاسفانه بسياري از افراد عذرخواهي كردن را كار مشكلي مي دانند. شايد يكي از دلايل اين امر اين باشد كه معذرت خواهي هنوز به عنوان يك رفتار مودبانه در بين ما جا نيفتاده است. روزي در يك جمع دوستانه برحسب تصادف شنيدم كه زني با چشمان اشكبار از اينكه درگيري هاي شغلي اش به او فرصت كافي براي بودن با خانواده را نمي داد، اظهار تاسف مي كرد. ظاهراً شغل او به گونه اي بود كه ناچار بود مسافرت كند و مدت هاي طولاني دور از خانه، همسر و فرزندانش باشد.
|
|
|
در آن موقع فكركرديم كه شايد اين عمل او راهي براي ايجاد تغييرات مثبت در روابط خانوادگي اش باشد، اما برخلاف انتظار شوهر آن زن به جاي اينكه او را در آغوش بگيرد و دلداري دهد نگاه حق به جانبي به او انداخت طوريكه قلب آن زن فرو ريخت. در واقع مرد مي خواست كه همسرش بيش از پيش احساس گناه و قصور كند. در حاليكه زن با عنوان كردن تاسف خود و عذرخواهي از همسر سعي در گشودن باب يك ارتباط براساس عشق و محبت را داشت و در واقع به دنبال جلب توافق طرفين و يك راه حل براي مشكلشان بود. اما در اين بين شوهر او نقش خود را خوب ايفا نكرد. در عوض ناخواسته باعث شد كه مشكل تشديد شود و از اين پس همسرش كمتر به خاطر اين مسئله متاسف باشد.
البته بيشتر ما به اندازه اين مرد بي ادب نيستيم، با اين حال ممكن است از راه هاي ديگري موجب دلگيري همسرمان شويم، مثلاً زير لب غرولند كنيم، آه بكشيم يا بگوييم: «پيش از اينها بايد مي گفتي» و يا عذرخواهي او را كم اهميت جلوه دهيم. در نهايت چنين عكس العمل هايي باعث تلخي روابط و رنجيدگي خاطر افراد مي شود.
عذرخواهي يك فرصت عالي براي تجديد عهد و عشق زوج هاست. زماني ايده آل براي آگاهي از احساسات دروني همسرمان و براي قدرداني از او كه عذرخواهي و پشيماني خود را به ما ابراز كرده است. در واقع وقتي شما عذرخواهي او را مي پذيريد، او نيز به طور ناخودآگاه مي آموزد هرگاه شما از او عذرخواهي كرديد، او نيز در قبال شما همين برخورد را داشته باشد. بنابراين دفعه بعد كه همسرتان از شما عذرخواهي كرد نرمش نشان دهيد و قلبتان را بر او بگشاييد.
توجه به كساني را كه دوستشان داريد،
در دستور كار خود قرار دهيد
وقتي مسئوليت هاي زندگي ما را تحت اختيار خود درمي آورند، فرصت كمي براي رسيدگي به ديگر امور پيدا مي كنيم، گرفته و مغشوش مي شويم و پرداختن به بسياري از مسايل مهم زندگي را فداي انجام مسئوليت مي كنيم. در اين حالت توجه كردن و مهر ورزيدن به افرادي كه دوستشان داريم در آخرين رده از كارهاي ما قرار مي گيرد.
به طور يقين ما عملاً چنين نمي كنيم و مشكلات زندگي اين شرايط را براي ما به وجود مي آورد. وقتي درخانه هستيم، ترجيح مي دهيم كه يك كار «مفيد» انجام دهيم مثل تميز كردن خانه، كار باغباني و تعمير وسايل يا رسيدگي به تكاليف مدرسه بچه ها و... ،بودن و گذراندن اوقات با همسرمان به كلي فراموش شده يا به حداقل زمان خود مي رسد. آگاهي از اين مطلب كه چگونه اين روش به روابط زوج ها لطمه مي زند، بسيار مهم است. پس سعي كنيد ساعات بيشتري را با همسرتان تنها بگذرانيد. هر قدر هم كه برنامه كاري شما شلوغ باشد مي توانيد وقت خود را طوري تنظيم كنيد كه با وجود همه محدوديت ها به امور مهم زندگي بپردازيد و بيش از حد خود را درگير مسئوليت هايي كه به روابط عاشقانه شما لطمه مي زند، نكنيد.
خودتان اقدام به انجام كارها كنيد
يكي از عواملي كه باعث تلخي روابط ما مي شود، اين است كه انتظار داريم همسرمان هيچگاه مرتكب اشتباه نشود. به عنوان مثال به او گوشزد مي كنيم: «فراموش كردي ظرف ها را بشويي، چرا حوله را آنجا گذاشتي و...» درست مثل اينكه همسرمان يك ربات است و هر از چندي بايد او را برنامه ريزي كنيم. در اين حالات به خاطر بياوريد كه همسر شما يك انسان است درست مثل خود شما و بدون آنكه مقصر باشد گاهي فراموش مي كند، خسته شده يا دچار حواس پرتي مي شود.
يك راه مفيد و مسالمت آميز براي رويارو شدن با خطاهاي همسرتان اين است كه خود شما بدون سرزنش او و با آرامي و متانت آن كار را انجام دهيد. اگر ظرف هاي نشسته داخل ظرفشويي شما را عصبي مي كند، خودتان آنها را بشوييد و اگر همسر شما فراموش كرده كه قبض ها را بپردازد، به جاي سرزنش كردن او خودتان اقدام به پرداختن آنها كنيد.
بعضي افراد ممكن است معترض شوند و فكر كنند با در پيش گرفتن اين روش همسرشان ديگر ظرف نشويد و كاري انجام ندهد. اما بايد گفت كه نتيجه كاملاً عكس اين تصور است. وقتي شما از نصيحت كردن، پرخاش كردن، فريادزدن و واكنش هاي نادرست ديگر بپرهيزيد، به طور يقين از اينكه چقدر همسرتان در مقابل، شما را درانجام كارها ياري مي دهد، تعجب خواهيد كرد. در اين صورت مي توانيد بدون پريشاني خاطر انرژي خود را روي جنبه هاي مهمتر ارتباطتان مثل تلاش براي بهبودي آن، رشد معنوي، مسايل مشترك زندگي، شاد بودن و عشق ورزيدن به يكديگر متمركز كنيد.
منبع: ريدرز دايجست
مترجم: ماندانا مهرگرايي
عكس :محمد رضا شاهرخي نژاد
